Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku

křižovatkou a instruktor  se ho ptá:

Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?

A cikán na to: Hliníková, vrátíme se?

Povídají si dva muži o ženách: První povídá: Žena je jako gramodeska, ohraje se a vymění za novou. Druhý na to říká: Víš, kamaráde, ta gramodeska se dá otočit na druhou stranu a až potom se může vyměnit. Nedaleko stojící babka je poslouchá a pak jim povídá: " Ale, chlapci,chlapci, to je přeci úplně jinak!" Když je gramodeska ohraná, vymění se jehla a deska hraje pěkně dál!

Cikán čte cikánovi nápis na ceduli: Cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700,- s gumou.

To se mi líbí, žádnej rasismus, říká druhej cikán, a co tam ještě  píšou? Bungee Jumping.

Manžel říká manželce: Já nechápu, jak můžeš být tak krásná a tak blbá zároveň. Žena odpoví: Dovol abych ti to vysvětlila! Bůh mě stvořil tak krásnou, abych se ti líbila a blbou proto, aby ses líbil ty mně!!!

Na úřadu práce říká úředník cikánovi: Máte můj mobil?Cikán: Ne. Zatím vám ještě leží na stole.

Vysokoškolský profesor se na stará kolena oženil s mladou ženou. Přijde první den po svatbě do školy, otevře tabuli a na ní je napsáno: "Oženil se starý pán, ženu nechal šukat nám..." Profesor setře tabuli a napíše: "Zůstane to mezi námi, já jsem šukal vaše mámy ..."

V jednom kanadském kmeni přijde náčelník mezi své muže a praví:Mám pro vás dvě zprávy: jednu dobrou a jednu špatnou.

Ta špatná je, že k nám přijde spousta cikánů z Čech.Ale ta dobrá je, že chutnají jako bizoni.

Medvěd spadne do jámy a najde ho zajíc, který z toho má takovou radost, že začne běhat kolem a křičet: Medvědééé blbečkůů já tě pochčijůůů!!! Vytáhne pindíka a medvěda počůrá. Nestačí mu to a začne zase běhat kolem řvát: Medvědééé blbečkůů já tě poserůůůů!! Našpulí prdelku a hodí na medvěda bobky. Pak radostí lítá kolem, ujede mu noha, spadne dolů k medvědovi a praví: "Medvěde, nebudeš tomu asi věřit, ale já se ti přišel omluvit!"

Přijdou cikáni v Kanadě do recepce hotelu a recepční na ně:

Pánové, máte rezervaci? 

Cikáni na to: Vypadáme snad jako indiáni, debile?!

Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned jí uloží práci : "Umyjte podlahu ve výtahu!" - "V tomhle patře, nebo ve všech?"

Jedna cikánka druhé:

Moj Dežo má milenku?!?!A jak jsi to poznala? 

Za poslední čtvrt rok si umyl nohy už dvakrát...

Blondýna porodí dvojčata a neustále pláče. Sestra se jí ptá proč pláče. Odpověď: Nevím, s kým mám to druhé!

Baví se dvě cikánky na nádraží:

Hele, kam jedeš?Ale, do Budějovic, bude Země živitelka.Aha, to já jedu do Prahy. Bude ze mě kurva..

Jdou čtyři blondýnky pod jedním deštníkem, přesto všechny jsou úplně suché.Jak je to možné? Neprší!

Na stanici v Pezinku hlásí staniční rozhlas:

Pozor! Pozor! Osobný vlak do Trnavy mešká 95 minút.

Cikán na to: Do kelu, skoro hodinu!

Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni přijde fešný chlapík a povídá: Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje ... Blondýnka:"Dej si odpich mladej,takový blbý finty znám ..neotravuj! Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "Tak si to letadlo pilotuj sama, ty krávo!"

Víš, proč nehráli cikáni ve STAR TREKU?

Protože se s nima do budoucnosti  nepočítá ....

Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj. "Já tu holku odněkud znám." Zrcadlo vezme její kámoška a říká:"Co děláš vždyť to jsem já!!"

Jaká jsou 3 nejhorší slova, která vám cikán může říct?? 

Dobré ráno, sousede.

Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá: "Mohu ti zítra zavolat do práce?" "Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož." "Jak jí ale poznám?" "Je zrzavá a má brejle."

Ptá se cikánka matky: Co to je ta svadobná noc?  To je, když ti Dežo dá to nejcennější, co má, tam, kde ty chčiješ. 

To ne, Dežo by nikdy svoje adidasky do dřezu nedal!!

Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny: "Popište nám funkci motoru!" "Mohu vlastními slovy?" "Samozřejmě." "Brm, brrrrmm, brrrmm"

Dežo číta v novinách:Hľadá sa muž vo veku asi 40 rokov,

ktorý v noci na  opustených miestach prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie.Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí:

Eržika, myslíš, že by  ma na to miesto zobrali?

Rodinná idyla Rodina sedí u stolu a obědvá. Malý synek se zeptá: "Tati, můžu se zeptat na jednu osobní otázku?" "Samozřejmě, synku." "Tati, kolik druhů prsou existuje?" Otec byl trošku překvapený, ale rychle se vzpamatoval. "Synku, jsou tři druhy prsou. Prsa mladé ženy jsou jako melouny. Kulaté a pevné. Prsa ženy v středním věku jsou jako hruška - stále pěkné, ale trošku povislé. A prsa staré dámy jsou jako cibule." "Cibule?" "Ano, vženou ti slzy do očí!"

Přijde cikán na úřad práce : Pánko, němali bystě pre mňa volaakú robotu? Úředník : Měl a výbornou, mátě štěstí, že jste zrovna

přišel. Jeden bohatý podnikatel shání bodyguarda pro svou, sexuálně náruživou, krásnou dceru. Budete mít 80 000,- Kč měsíčně čistého, jídlo, stravu, ošacení zdarma i pro rodinu. Dětem zaplatí školy. Auto Vám bude k dispozici, když s ním zrovna nebudete v práci. Navíc si se svou zaměstnavatelkou určitě několikrát denně užijete, mrká úředník spiklenecky. Cikán na to :

Si robíte prdel, ne ?!Úředník : No já si nezačal………

Dcera se zeptá: "Mami, můžu se zeptat na něco osobního?" "Samozřejmě, zlato!" "Mami, kolik druhů penisů existuje?" Matka je překvapená, ale potom se usměje, podívá se na manžela a povídá: "No, zlato, shodou okolností jsou také tři. Penis mladého muže je jako dub - silný a tvrdý. Penis muže v středním věku je jako bříza - ohebný, ale spolehlivý. A penis starého muže je jako vánoční stromek." "Vánoční stromek, mami?" "Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu!"