Pár vtípků pro radost

klikej

• Žena si u zubaře sedne na křeslo a roztáhne nohy. “Paní, to je asi nějaký omyl, já jsem zubař!“ “Dělal jste včera Vaškovi Potůčkovi zuby? “ “Dělal jsem Vaškovi Potůčkovi zuby.“ “Tak teď si je najděte!“

Milenci byli v kině. Film byl samý sex. Když vyšli z kina, on říká: “Kdyby film trval ještě pět minut, byl bych ti ho dal do ruky!“

“Takže to nebyl tvůj?“

• Před branami kasáren stojí děvče a pláče. Soucitný důstojník se jí ptá: “No tak, slečno, neplačte, odvedli vám vašeho chlapce?“

• “Ano, všechny čtyři!“

Slon stojí u řeky a labužnicky pije, chobotem mocně máchá ve vodě. Najednou spatří muže, který opodál na břehu močí. “Chudáku“, pomyslí si zvíře, “ty se teda moc nenapiješ!“

• Sedí prostitutka v křesle, nohu přes nohu, kouří a popíjí whisky. Má volno, prostě jen tak odpočívá. Pak se podívá na své krásné, dlouhé nohy a povídá: “Tak co, holky moje, už dlouho jste se takhle nesešly, co?“

Svěřoval se důvěrně lord v pánském klubu: “Přátelé, mně trvá soulož v průměru pět hodin a 42 minut.“ “Mylorde, a jak to můžete vědět tak přesně?“

“No, čtyřicet minut se připravuji, dvě minuty souložím a pět hodin jsem v bezvědomí.“

“Maminko“, ptá se malý Pepíček, “náš tatínek žije dvojím životem?“ “Co tě to napadlo?“ “Protože během dne mu říkáš ty budižkničemu, a v noci stále opakuješ ty můj supermane.“

Stojí muž na trávníku a chystá se čůrat. V tom si všimne, že pod ním stojí kos. Osloví ho: “Kose, uhni!“ Kos na to: “Neuhnu!“ “Kose uhni nebo tě počůrám!“ “Dobře, uhnu, ale pak mi dáš tu žížalku co držíš v ruce!“

“Mami“, ptá se dcera, studující zdravotní školu, “píše se penis s jedním nebo dvěma n?“ “Klidně tam napiš dvě - ať je delší....“

“Mámo, můžu nosit podprsenku, když už je mi patnáct?“

“Ne, Honzo.“

V sexu má žena prakticky jen dvě možnosti: Buď vyplivnout žvýkačku nebo sundat kalhotky.

“Prosím tě, proč si žehlíš podprsenku, když do ní stejně nemáš co dát?“ “Drž hubu, trenýrky ti žehlím taky!“

• Eržika se ptá: “A mámo, co je to ta svatební noc?“ “To je když ti Dežo dá to svoje nejcennější tam co ty čůráš.“ “Mámo, to je nějaká blbost. Dežo by svoje adidasky nikdy nedal do dřezu.“

• Baví se dvě přítelkyně: “Poraď mi co mám dělat, abych měla prsa kolmo od těla?“

• “Choď po čtyřech!“

• “Muži jsou proti ženám ve značné nevýhodě.“ “Proč myslíš?“ “Protože sto úspěšných kroků muže nedosáhne takového výsledku jako jeden rozkrok ženy.“

• Potkají se dva důchodci: “Dneska najdeš u nás v ulici spíše svlékárnu než mlékárnu.“ “To máš pravdu. A za chvíli to bude obojí za stejné peníze.“

• “Pane doktore, už mě nebaví být panna a poslouchat ty blbé řeči. Kam se mám obrátit?“ “Na záda, slečno“, radí jí sexuolog, “na záda....“

• Dvě ženy sedí v kině. Jedna se nakloní k druhé a šeptá: “Hele, ten chlap vedle mne tu onanuje!“ “Kašli na něj, prostě ho ignoruj!“ “Když to nejde, on k tomu používá mojí ruku!“

• Jaký je rozdíl mezi ženou a třešní?

• Žádný … • Na obě číhá pták!

• Životem procházíme krátce a jsme tu jen chvíli, pomáhejme si na vzájem, i ty pomoz druhému. Nevíš kdy budeš potřebovat jeho pomoc.

• Všem přeji hodně humoru a zdraví, to je dnes nejdůležitější.

• Iveta64• A to je konec prezentace