Pepíček vejde do ložnice a koukájak rodiče vesele šukají.

Táta se naštve a vyžene ho pryč.Za chvíli slyší z Pepíkova pokoje podivné

hekání, nakoukne tam a vidí,jak synáček šoustá babičku.„Co to děláš?“

„Že to není žádná sranda, když ti někdopíchá mámu, viď tati.“

 

Přijde muž domů a volá na manželku "Vezmi si šaty, stará, vyhrál jsem

pět milionů!„ Manželka šťastně:"A které, miláčku?"

 "Všechny a vypadni..."

Probudí se žena v noci a říká manželovi:

 "Strašně bych se chtěla teď milovat!" Muž se podívá na hodinky a říká:

 „Prosím tě, neblázni. Koho já ti teď ve dvě v noci seženu?

 Přijde buzík do krámu s uzeninami:

„Dobré raníčko, já bych chtěl támhletušištičku Vysočinky.“

Prodavač: „A chcete ji nakrájet?“„Ale, tytyty, ty ošlivko, copak mám

prcinku na žetonky?“

 Usměvavá sestřička šťastnémutatínkovi v porodnici:

„Tak vám gratuluji, máte trojčata!“Napyšněný otec: „Sestři, to mám

ale rouru, co?“„No to tedy máte, ale měl byste siji nechat občas vymést, protože

všechny děti se narodily černý!“

 Přijde muž do drogerie:

„Prosil bych nepromokavý kabátekna mého chlapečka.“

Prodavačka mu podává Primeros:„Tak tady je ten kabátek a pokudbyste si přál na něj kožešinovejlímeček, tak zavírám v šest!“

 Princ se pracně prosekal šípkovýmkřovím až do věže.

Tam konečně uviděl spící Růženku,kterou ovšem už střídavě šukajíprincové, dorazivší před ním.

Ti na něj hned křičí jeden přes druhého:„Klidně se přidej, ale pozor – nelíbat !!“

 Indián se ožení a nastane svatební noc. Šuká tři dny a pak sleze z indiánky,

 která je už úplně hotová.  "Tak a teď mě lásko dva dny neuvidíš."

 Ona na to: “Ty jdeš na lov?" A indián odvětí:

 "Ne. Teď budeme šukat zezadu!"

"Drahá, mám pocit, že ten tvůj pes mě má hrozně rád.

 Co jsme si sedli ke stolu,nespustil ze mě oči.“

 „Jestli to nebude tím, že jíš z jeho talíře."

Zvířátka jela společně na dovolenou:

Lišák jel s milenkouOsel jel s manželkouVůl s celou rodinou

Jen kanec jel sám a čekal,která svině se k němu přidá

„Dědo, je vám už 95 roků a já koukám,jak si tady kouříte jednu za druhou,

popíjíte si vínečko. Ještě mně řekněte, že běžně i šukáte!“

„No, už to není jako za mlada, panáčku.Tuhle za mnou přišla taková baba, samá

kost, ale dobrá. Tak jsem ji dojebal skoro k smrti. Dokonce tady zapomněla

i kosu.

 Přišel muž k psychiatrovi a říká: "Doktore, moje krásná žena mi je nevěrná.

 Každý večer jde do baru U Larryho a balí tam mužské. V podstatě se vyspí

s každým, kdo ji o to požádá. Já se z toho zblázním.  Co mám dělat?„

  "Uklidněte se, uvolněte se. A nejdřív mi povězte kde je Larryho bar."

Baví se dvě kamarádky: "Řeknu ti, že máš perfektního manžela.

Každý večer je doma, neběhá ti za jinýma, prostě pohoda.

Máš dokonalý manželství...„

„To mám a nebo to bude asi tím, že má obrnu."

 

Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem

a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo má

největšího čuráka na světě?„

 "Já!", ozve se z kuchyně manželka.

Chlap se zpovídá ze svých hříchů: "Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale kus

baby. Chvílemi uvažuji, že by stála za hřích!"

  „Ale no tak, synu, pamatuj si, nesesmilníš!„

  "Kdepak velebnosti, já myslel na NEZABIJEŠ!"

.

 Povídají si dva kamarádi:„Člověče, já už jsem z tý moji manželky

úplně hotovej. Pořád chce sex.Ráno, v poledne, večer a budí mě

i několikrát za noc. Už nemámžádnou sílu.“

„Já ti to říkal. Neber si ošklivou,budeš na to sám.“

 

Přiběhne chlap k zubaři, hubu oteklou,buší na dveře ordinace a stále nikdo.

Teprve po pěti minutách otevředoktor a omlouvá se:

„Nezlobte se, ale sestřičce se udělalošpatně, tak jsem jí dával hofmanské

kapky.“„To vidím, ještě vám kouká hofman.“

„Pepo, ty takový věřící a nadávášpánu Bohovi a ještě k tomu v kostele.

Můžeš mně to vysvětlit?“„Klidně Mařo. Před léty jsem ho prosil

o kytku a zdědil jsem zahradu. Pakjsem ho prosil o chatku a zdědil jsemstatek a když jsem o prosil o krávu –tak jsem dostal tvé telefonní číslo!“

Volá blondýna blondýnce:„Představ si holka, vařila jsempolívku a zbyla mi horká voda.

Co mám dělat?“„Seš blbka. Tak si ji dej do mrazáku,

teplá voda se hodí vždycky, ne?“