23
PARTNERSKÉ VZTAHYCo očekává žena od muže a muž od ženy
II. upravené vydání
Veškerá práva vyhrazena. Žádná část této publikace nesmí být v žádné podobě reprodukována, uložena v nahrávacím systému nebo vysílána bez předchozího písemného svolení nakladatele.
O partnerských vztazícha sexu bez zábran
PARTNERSKÉVZTAHY
Co očekává žena od muže a muž od ženy♥
Umění dávat, umění přijímat♥
Umění se rozejít♥
Žárlivost♥
Žena a sex, muž a sex♥
Milostná předehra♥
Drogy a sex♥
Zásady pro dobrý partnerský vztah
Zdenka BlechováNakladatelství Z. Blechové
2010
PARTNERSKÉ
VZTAHYZdenka Blechová
O sexu bez zábran
Nakladatelství Zdenky Blechové: www.zdenkablechova.cz
Sazba: ARGI, spol. s r. o.Grafi cká úprava: Daniella SladkáOdpovědný redaktor: Z. BlechováNáklad: 1 500Vydalo nakladatelství Z. BlechovéVydání druhé© Ilustrations: Zdenka Blechová
Distribuce: tel. 603 847 278
© Zdenka Blechová, 2010
ISBN PDF formátu: 978-80-87413-15-9
Obsah:
Úvod . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 7
Jak vnímáme lásku . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 9
Závislost na druhém . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 12
Naše představy o tom druhém . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 16
Partnerský vztah jako učení . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 23
Láska jako dar . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 32
Vývoj vztahu . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 36
Spokojený sám se sebou . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 44
Odraz vývoje společnosti v partnerském vztahu . . . . . . . . . 49
Komunikace . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 52
Co očekává žena od muže . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 60
Co očekává muž od ženy . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 63
Manželství . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 66
Umění dávat, umění přijímat . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 74
Hádka ve vztahu . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 76
Sebedůvěra . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 81
Žárlivost . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 84
Žena a nemoc . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 89
Nevěra . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 92
Partnerské vztahy a děti . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 98
Umění ve vztahu stárnout . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 101
Umění se rozejít . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 103
Vztahy s člověkem závislým. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 111
Úvod k sexuální části . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 116
Sex podle Tantry . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 118
Vývoj sexu průběhem let. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 121
Žena a sex . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 126
Muž a sex . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 129
Milostná předehra . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 134
Milování. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 141
Orgasmus . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 147
Úchylky v sexu . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 150
Onanie . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 153
Drogy a sex . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 155
Nemoc AIDS . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 158
Rozhovory z mé poradny . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 160
ZÁSADY. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 163
Partnerské vztahy
– 7 –
Úvod
Pokud hledáte partnera, hledejte s úsměvem, vždy je některý na blízku. Stačí se jen porozhlédnout.
♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Kniha je poučná jak pro ženy, tak pro muže, pokud chtějí pochopit toho druhého. Nejsme stejní. Ženy jsou pravým opakem mužů a muži pravým opakem žen. Je třeba si uvědomit, že ten druhý bude vždy myslet a jednat jinak, než si představuji.
Záleží na tom, zda v jádru jsme více naprogramováni na ženské nebo mužské aspekty osobnosti. Proto některý muž se zde může vidět v pozici ženy a některá žena v pozici muže. Souvisí to i s našimi minu-lými životy, kdy jsme byli více mužem či ženou. Takže muž s převahou ženské energie v těle si bude přitahovat do života ženu s převahou mužské energie. Má zesílit, proto potřebuje silnou ženu. Naopak, silná žena potřebuje jemnou energii ženy vedle sebe, už nepotřebuje s nikým bojovat za svoji hodnotu, proto si hledá muže s ženskou energií.
♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Člověk potřebuje jednu minutu, aby zjistil, že se mu ten druhý líbí. Jednu hodinu, aby mu s ním bylo dobře. Jeden den, aby se do svého protějšku zamiloval. Ale celý život, aby svému partnerovi porozuměl.
Zdenka Blechová
– 8 –
Každý této knize porozumí jinak. Porozumíte jí jinak nyní a jinak za dva roky. Člověk neustálým zráním přehodnocuje a vidí věci jinak než před tím. Proto některým informacím můžete porozumět a někte-ré poznatky si můžete vysvětlit jinak, než jsou míněny. Podle našeho vnitřního zrání se učíme číst mezi řádky. Někdy si myslíme, že teď mě potkala ta největší láska v životě. Ale ona vás ještě teprve může potkat. Čím více jsem se učila poznávat sama sebe, tím hezčí vztahy jsem po-tkávala. Vše je v nás, v naší spokojenosti s okolím. A pokud najdeme sami sebe, najdeme i partnera, se kterým se budeme cítit dobře. Mne osobně také potkala ta největší osudová láska ve 40 letech. Již jsem vědě-la, že láska časem mění podoby. To jen my bychom chtěli, aby počáteční zamilovanost tu byla stále. Ale nic v tomto světě není stálé, proto i lás-ka nemůže být stálá a musí se vyvíjet. Z tohoto vztahu jsem se hodně naučila. Jen trpělivostí a učením můžete v životě konat zázraky.
♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Chtěla bych touto knihou poděkovat svému osudovému partnerovi za to, že nám osud dopřál znovu se potkat a napravit to, co jsme v mi-nulém životě nezvládli. A přeji všem, aby jim tato kniha pomohla najít stabilitu a harmonii právě v tom jejich vztahu.
♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Poznámka autorky:
V knize naleznete poselství channelingem. Některé slovní obraty a větná spojení obsahují staročeské výrazy a neodpovídají současné české gramatice. Jsou zaznamenány přesně tak, jak mi je sám Vesmír poslal.
Channeling – je napojení na vesmírný kanál, ze kterého můžeme čerpat informace na danou otázku, pokud je nám dáno svolení. Je to dar z minulých životů za práci na sobě.
Partnerské vztahy
– 9 –
Jak vnímámelásku
Channeling
Ve vztahu hledejte více porozumění než lásky. Bude se vám dařit nalézat i lásku.
♥ ♥ ♥ ♥ ♥
V jedné známé písničce se zpívá: Bez lásky, žít se nedá… my všich-ni jsme stejní. Ano, všichni jsme stejní a všichni v tomto světě hledáme lásku. Protikladem lásky je strach, který v sobě cítíme, když lásku nemá-me, protože se bojíme být sami. Všichni v sobě máme tyto dvě polarity – lásku a strach. Podle toho, co v nás převažuje, se nám v životě daří. Od strachu je blízko k depresi a od lásky je blízko ke štěstí.
♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Už od narození hledáme lásku u svých blízkých v podobě po-hlazení, úsměvu a vstřícnosti. Když nám ostatní věnují pozornost, prožijeme dětství v radosti a spokojenosti. Již malé čtyřměsíční dítě žárlí, když se maminka více věnuje tatínkovi, a proto pláče. Pokud si nás nikdo nevšímá, pláčeme a dožadujeme se lásky. Mohou se u nás projevit i negativní vlastnosti, kterými upoutáváme na sebe pozornost, jako je agresivita, ničení věcí nebo neposlušnost. Dítě zlobí, protože si ho nikdo nevšímá a ono má pocit, že ho nikdo nemá rád. Vynucuje si pozornost jiným způsobem. I v dospělosti si vynucujeme pozornost různým způsobem.
Zdenka Blechová
– 10 –
V dětství hledáme lásku u svých rodičů a kamarádů. Když jsme obklopeni kamarády, je nám dobře. V dospělosti hledáme opět lásku u přátel, spolupracovníků a usuzujeme podle vstřícnosti ostatních, jak na tom vlastně s láskou jsme. Když nám ostatní vycházejí vstříc, zdá se nám život růžový. Ale když se proti nám spiknou kolegyně, když si na nás zasedne šéf, zdá se nám vše v nepořádku a my se dostáváme do nostalgie. Z pocitu nostalgie ztrácíme mnohdy smysl života a myslíme si, že vše je zbytečné.
♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Podobně vše probíhá i v partnerských vztazích. Když se partner okolo nás točí, neustále nám nadbíhá a my jsme beznadějně zamilova-né, zdá se nám svět příjemný. Když najednou toto vše není, my se na-jednou cítíme nespokojené se vším okolo nás. A vše se neustále dotýká oblasti lásky. Pokud cítíme, že nás má někdo rád, je nám dobře. Ale po-kud cítíme, že není nikdo, kdo by nám dával lásku, strádáme na duši.
♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Partnerské vztahy
– 11 –
H U M O R N ĚH U M O R N ĚZasnoubená, vdaná a milenka se baví o svých milostných vzta-zích.Domluví se, že své chlapy překvapí a obléknou se do kůže. Kožené body, vysoké boty, maska a tak. Po pár dnech se sejdou a vyprávějí si.Zasnoubená: „Vrátil se domů pozdě večer. Byl z práce utahanej, ale když mě uviděl v tý kůži, vlítl na mě a země se zachvěla...“Milenka: „Byl večer, setkali jsme se v kanceláři. Uviděl mě v kůži, popadl mne a pak už nevím co se vlastně dělo, ale takovou nádhe-ru jsem ještě nezažila.“Vdaná: „Děti jsem poslala k matce, oblíkla se do tý kůže, von přišel z práce, vzal si pivo z lednice, ovladač, pustil si zprávy a po-vídá: „Tak co, Batmane, co bude k večeři?“
Zdenka Blechová
– 12 –
Závislost na druhém
Channeling
Přílišné lpění na tom, aby vám ten druhý vycházel vstříc, není dobré. Máme si uvědomit, že ten druhý má nárok na svůj život a pokud chcete někoho příliš vlastnit, uniká vám pod rukama. Proto se vám v partnerských vzta-zích nedaří. Musíte si uvědomit, že je třeba se naučit toho druhého respektovat. A ne aby on respektoval vás.
♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Pokud hledám partnerský vztah jenom proto, že se cítím sám, může se mi časem stát, že se budu cítit ve vztahu ještě více sám. Dříve se lidé tolik nebáli samoty jako dnes, neboť neustále byli v přítomnosti někoho jiného. Žili více pospolu. V dnešní době, kdy žijeme jiným způsobem života, se cítíme sami. Protože se společnost neustále vyvíjí, i my se mu-síme vyvíjet. Vývoj vždy na mně chce práci. Dříve to byla práce lidí pro společnost a v dnešní době je to práce na sobě. Proto je důležité naučit se být sám se sebou, neboť tím se naučím nejvíce vnímat své pocity.
♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Pokud neumím být sám, stávám se ve vztahu závislým na tom dru-hém. Požaduji po partnerovi, aby se mi věnoval a vše se mnou sdílel. A když ten druhý nechce, cítím se nepochopený a smutný.
Partnerské vztahy
– 13 –
Ve vztahu se stává, že jeden partner má mnoho zájmů a druhý nemá zájem o nic. Nebo jeden dokáže být samostatný a druhý je zá-vislý. Vždy se přitáhnou k sobě protiklady v rámci učení. Ve vztahu se učíme samostatnosti, úctě a toleranci. Bez těchto základních principů nemůže žádný vztah existovat. Pokud se to nenaučím v jednom vztahu, budu se to učit v dalších vztazích. Je to mé učení na celý život.
♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Jsme zvyklí toho druhého vlastnit a chtít na něm, aby se podvo-loval našim přáním. Ale partnerský vztah je o svobodě a ne o otroctví. Zvláště muži v sobě mají ještě z dřívějších dob naprogramováno při-vlastnění partnerky, jakmile se s ní pomilují. Když se muž zmocní ženy, bere to jako vlastnictví, že mu patří a chce stále více, aby se podrobovala jeho přáním. Souvisí to s jeho dřívější rolí lovce a dobyvatele. A tak se stává, že se ženy v manželství snaží vyhovět přáním mužů. Časem si uvědomují, že se ve vztahu cítí stále více a více nesvobodně. Bojí se zajít ke kamarádce, přihlásit se na nějaké kurzy, protože se to většinou jejich partnerovi nelíbí. Muž se totiž v dávných dobách vzdaloval od rodinného krbu k zabezpečení obživy rodiny, ale žena byla pečova-telkou a příliš se od tohoto krbu nevzdalovala. A to se promítá i do chování v partnerských vztazích dnes. Každý člověk by se měl mít rád a dělat věci, které se mu líbí k rozvoji své osobnosti. Cítí se spokojenější a dokáže pak být ve vztahu sám sebou. Je rád, že má toho druhého, ale dokáže se věnovat svým zájmům. Dokáže se i o sebe postarat, když ten druhý na něho nemá čas nebo je jinak zaneprázdněn. Není závislý na tom druhém.
♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Často od žen slýchávám: „Nedokáži být bez partnera, stýská se mi, chtěla bych, aby byl se mnou.“ Když s nimi není, nic je nenaplňuje. Je důležité vše, co se mi v životě nelíbí, přehodnotit na klady. Z negativ-ních situací udělat pozitivní. Uvědomit si, jak je to krásné, když jsem občas sama bez partnera a mohu se věnovat sama sobě. Dopřejte si vše,
Zdenka Blechová
– 14 –
po čem toužíte a na co jinak nemáte čas. Udělejte si svůj den a využijte chvil bez partnera ve svůj prospěch. Udělejte si lázeň, dopřejte si od-počinku, přečtěte si knihu, zajděte ke kamarádce, prostě se mějte ráda. Tím se upevní vaše spokojenost, která se odrazí i ve vašem vztahu. Vždyť je to fajn, najednou se nemusím ohlížet na toho druhého a můžu si dělat, co chci. Tak to tak pojměte a uvidíte, že se vám nebude tolik stýskat, a že ty chvíle bez druhého přečkáte lépe.
♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Pokud nedokážu nic sdílet sama, např. zajít si na procházku do přírody, jít za kulturou nebo zacvičit si, začnu toho druhého vydírat výčitkami: „Ty se mnou trávíš málo času, ty se mi málo věnuješ a ty už mne nemáš rád.“ A to vše jen proto, že já nemám žádné zájmy nebo je nedokáži sdílet sama a ten druhý naopak jich má hodně. Nuda ve mně způsobuje prázdnotu a já hledám naplnění v tom druhém. Člověk, který se chce věnovat svým zájmům a cítí od druhého výčitky si začne ony zájmy ještě více prosazovat – anebo naopak s nimi skončí. Tato cesta vede k nespokojenosti a člověk začne vztah cítit jako břeme-no. Člověk, který nemá žádné zájmy bude naopak stále více závislý na tom druhém. Začne docházet ke stále častějším nedorozuměním a vztah většinou končí rozchodem.
♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Ve vztahu je důležité, aby byla svoboda a vzájemná oboustranná důvěra v to, co chce druhý pro sebe. Mít rád, neznamená si toho druhé-ho přivlastňovat, ale naopak mu dopřát vše, po čem touží. Neboť pokud mám rád, činí mi dobře i radost toho druhého. A pokud si chci vztah za-chovat, je důležité svobodu obou respektovat. Vždy se budu rád vracet do prostředí, kde se cítím dobře bez nátlaku, než do prostředí, kde sly-ším neustále výčitky toho druhého. Ženy se často diví, že jejich partner tráví více času v hospodě s kamarády. Ale položte si ruku na srdce, není to proto, že se váš partner již doma necítí tak dobře, jak by chtěl? My si myslíme, že když budeme toho druhého více držet zkrátka, že nám
Partnerské vztahy
– 15 –
neunikne. Ale opak je pravdou. Když se budu domů vracet rád, protože tam vládne příjemná atmosféra a mohu být sám sebou, nemám důvod hledat pohodu jinde. Vždyť vše nacházím doma. Naopak, když necítím doma pochopení a porozumění, nutí mě to hledat jinde. A pak již jen stačí, aby se našel někdo, kdo mě polituje a ocení mé kvality a je na cestě nový vztah. Vytvářejte si navzájem příjemnou atmosféru, neboť jen tak si dokážete vytvořit trvalý a pevný vztah. A hlavně stavte vztah na vzájemné důvěře. Nedůvěra vztah narušuje a ničí.
♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Byli jsme stvořeni jako svobodné bytosti a každý zde máme své učení. Nemusíme se podvolovat příkazům a zákazům ze strany druhého.
♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Zdenka Blechová
– 16 –
Naše představy o tom druhém
Channeling
Snažte se vnést do partnerské-ho vztahu více porozumění a svo-bodného jednání. To, že jeden chce ve vztahu dělat zrovna něco jiného než ten druhý, nemusí být vždy špatné. Jde zde především o ochotu porozumět druhému a podpořit ho v jeho úsilí. A když to dokážete, i partnerský vztah nabude větší váženosti a úcty.
♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Na partnerovi by mně vždy mělo něco imponovat nebo přitahovat, něco bych na něm měla obdivovat. Tím si k němu zachovám do budouc-nosti ve vztahu úctu.
Jsou to naše představy, jak by se partner měl chovat, co by měl říkat, co by měl dělat. Když je skutečnost jiná, než naše představy, už se na toho druhého zlobíme a nechceme ho přijímat takového, jaký je. Říkáme si: „On je tak nešikovný, proč to neudělá takhle?“ Jedna žena mi řekla: „Přestala jsem si vážit partnera, protože když jsem chtěla opravit gramofon, řekl mi, jestli nemám doma pilník. Mě by ani nenapadlo opravovat gramofon pilníkem, jak ho mohla napadnout taková blbost.“
Partnerské vztahy
– 17 –
Ale nikdo nejsme dokonalý a nikdo nemůžeme umět všechno, každý umíme jen něco, jen v něčem jsme dobří.
♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Nebo si představte, že jdete s partnerem na nákup. Jste u pokladny a partner pokládá na běžící pás zboží. Najednou si řeknete: „Pane Bože, jak to tam dává,“ a máte snahu se v duchu rozčílit a už se do toho vložit, aby to bylo podle vašich představ.
Zde je důležité si uvědomit: ale to jsou mé představy a ten druhý je jiný než jsem já a může mít zase jiné představy, než mám já. On ani nic neví o mých představách, pokud mu o nich neřeknu. A protože je jiný než jsem já, má i jiné chápání a chování. On se nemusí chovat tak, jak já bych chtěla. Vždyť byl jinak vychovaný, vyrůstal v jiném prostředí a vý-chova mu utvářela charakter. Já také vyrůstala v jiném prostředí a byly mi vštěpovány do života jiné formy chování a návyků. A už to, že on je muž a já žena, nám působí potíže v dorozumívání, neboť muž vnímá věci a situace jinak než žena. Je třeba si uvědomit, že každý máme jiné schopnosti a něco dělám lépe já, něco ten druhý. Je třeba se zklidnit a nechat partnera dodělat celý proces tak, jak on je zvyklý. Nevnucovat mu, aby dělal věci tak, jak jsem zvyklá já.
♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Jedna paní se mi svěřila, že doma je každý zvyklý dělat guláš jinak, že se kvůli tomu stále hádají, neboť jeden druhému vnucuje, jak to je lepší dělat… Je důležité navzájem se respektovat. Jednou mohu udě-lat guláš já a jindy zase můj partner. Nehledě k tomu, že to má i své výhody. Není třeba kritizovat a vnucovat své poznatky, ale naopak za snahu toho druhého pochválit. Když se snažím a ten druhý mi mé dílo zkritizuje, bere mi chuť do toho, abych se snažil příště. Proto si mnoho žen stěžuje, že jim muži v domácnosti nepomáhají. Ale není to náhod-nou proto, že jsem ho odradila svým přístupem? Jeden muž mi říkal: „Když jsem žil s předchozí ženou a vařil pro ni, tak mě vždy pochválila
Zdenka Blechová
– 18 –
a mně to dělalo potěšení. Moje současná žena mi při vaření vždy něco vyčte, natož aby mě pochválila. A tak už nevařím. Vím, že to umí lépe než já a mě to přestalo bavit.“ Pokud chci, aby mi ten druhý pomáhal, musím mít trpělivost. Nikdo neumíme všechno, a když chci, aby ten druhý uměl i to co umím já, musím mu to jemně vysvětlit a za snahu ho pochválit.
♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Pamatuji si, jak jsem si myslela, že je lepší, když si všechno udělám sama, protože to nikdo tak dobře neudělá. Například ve svém obchodě jsem si výlohu aranžovala sama. Zabrala mi sice den práce, ale já pak byla pyšná na svůj výtvor. Časem jsem nechala výlohu dělat prodavač-kám. Upravená výloha nebyla podle mých představ. Uvědomila jsem si, že jsou to jen moje představy a ambice. Výloha byla hezká a splňovala svůj účel. Jde jen o to smířit se s věcmi, i když nejsou podle našich před-stav a spíše hledat klady než zápory.
♥ ♥ ♥ ♥ ♥
My si nevědomky hledáme protějšky, které ztělesňují naše rodiče. Muž hledá ženu, která bude mít podobné vlastnosti jako jeho matka a žena hledá muže, který ztělesňuje jejího otce. Je dobré se zamyslet nad vztahem svých rodičů a uvědomit si chyby, které ve vztahu dělali. Protože my jsme v této rodině nevyrůstali zbytečně, ale proto, abychom tyto chyby měli na dosah a neopakovali je ve svém životě. Ale to si v ži-votě ani neuvědomujeme a statečně kráčíme ve šlépějích našich rodičů. Časem ve vztahu máme tendenci chovat se jako moje matka nebo můj otec a můj protějšek bude svým chováním pomalu a jistě kopírovat toho druhého z mých rodičů.
♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Když se moje matka bojí manžela, budu mít i já tendenci se man-žela bát. Když můj otec pije, buď to pro mne bude natolik výstražným znamením, že se alkoholu ani nedotknu, nebo až budu mít problém,
Partnerské vztahy
– 19 –
začnu pít také. Všímejte si více svých blízkých v jejich chování a čerpej-te do života cenné poznatky. Tím se člověk nejvíce naučí. Nesnažte se kritizovat, neboť všichni se učíme.
♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Pokud se snažím ve vztahu zapřít sama sebe, abych se zalíbila part-nerovi, začnu se chovat nepřirozeně a budu mít v sobě zmatek, neboť si nebudu více jistá svým chováním. To samozřejmě ovlivní i mého part-nera, který si uvědomí, že mu splním veškerá přání i na úkor své osoby a bude si mě méně ve vztahu vážit. A láska začne také pomalu a jistě umírat. Vidíte, jak je to těžké najít ve vztahu tu správnou míru vůči sobě a druhému.
♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Mnoho lidí si přečte knihu o tvoření svého života formou představi-vosti a začne na tom pracovat. Myslí si, když si budou představovat, že k sobě přitáhnou takového a takového partnera, on určitě přijde. Pokud jen věřím ve svoji představu, přešlapuji na místě. Čekám na uskutečně-ní svých představ bez úsilí něco na sobě změnit. Partner přijde, ale zase odejde. Nepochopil jsem, jak s ním zacházet. A protože jednám stejně jako v předešlých vztazích a nic jsem se nenaučil, tento člověk mi ča-sem opět přestane vyhovovat a dochází k rozpadu vztahu. To znamená, že každá představa o mém partnerovi může být pro mě ta pravá, pokud já něco změním sám v sobě. Když neudělám změnu sám v sobě, zdá se mi, že partner, který přichází, opět není ten pravý.
♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Žena hledá v muži oporu a zdá se jí, že se tak nanejvýš může opřít o futra u dveří. Často slyším, on je tak neschopný, on doma nic nedo-káže spravit, vše musím vyřizovat já… Většinou se jedná o ambiciózní a energické ženy. Tyto ženy si k sobě zákonitě přitáhnou klidnější a pohodlnější protějšky. Dokud tyto ženy nepochopí, že se musí smířit s mužem takovým, jaký je, stále se jim bude zdát jejich protějšek ne-
Zdenka Blechová
– 20 –
schopný. Měly by u něho hledat jiné hodnoty. Měli by na svém partne-rovi hledat více klady než zápory. Tím se jim začne měnit celý vztah ku prospěchu. Ve vztahu, kde má převahu žena, se partner raději podřídí. Ví, že jeho žena si stejně prosadí svou. Chce se vyhnout hádkám, proto rozhodnutí nechává na ní. Žena to chápe jako jeho neschopnost, co-koliv rozhodnout. Nechce si přiznat, že stejně vše musí být podle ní. I v tom, že se nám partner zdá neschopný, je naše učení a on nám ho pouze zprostředkovává.
♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Mít rád je o tom, že se musíme naučit toho druhého brát takového, jaký je. Ne se snažit si ho přetvářet podle svých představ. Vždyť jsem si ho dobrovolně vybrala pro život a nyní mi nevyhovuje? Proč? Protože jsem byla zamilovaná a nyní, když zamilování pominulo, už ho nechci přijímat takového, jaký je. Ale i zamilování v každém vztahu má své gradace. Vztah nemůže být stále stejný. Chce na nás více úsilí. Čím více úsilí vynaložíme, tím více se nám vrací plody naší práce. Tak je to ve všem, co děláme. Takže nehledejte štěstí v jiném partnerském vztahu, ale ve svém úsilí tvořit a zdokonalovat se.
♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Často se ptám žen: „Co vám nejvíce vadí na partnerovi?“ Odpověď zní: „Arogance a nedostatek citu.“ Pokračuji: „Ale to jsou přece vaše zápory, které se musíte sama na sobě snažit odstranit.“ Bude-li se dívat například pět žen současně na vašeho manžela, tak každá na něm bu-deme vidět jiné zápory, které jim vadí. Je to proto, že ten druhý vždy odráží jen naše chyby. Zkuste si udělat pokus v rodině. Ať se všichni účastníci rodiny vyjádří k tomu, co jim vadí na mamince, tatínkovi, ba-bičce a dalších bližních. Sledujte, jak jejich vyjádření je úzce spjato s je-jich chováním v životě. Najednou si budete uvědomovat, že oni hovoří o svých chybách a ne o chybách toho druhého.
♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Partnerské vztahy
– 21 –
V Buddhismu existují tři stupně vývoje člověka: v prvním stupni vývoje se zlobíme na toho druhého, že se nechová dle našich představ. Ve druhém stupni již vím, že vše, co zaseji, zase sklidím. Vše, co udělám dobrého, se mi vrátí. A vše, co udělám špatného, se mi také dříve nebo později vrátí. Již vím, že existují vesmírné zákony, které každému spra-vedlivě udílí ponaučení. Ono opravdu platí, že boží mlýny melou po-malu, ale spravedlivě. Ve třetím stupni vývoje jsem již smířen se vším, nic neposuzuji, mám v sobě vnitřní klid a harmonii, beru vše takové, jaké je.
♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Tím, že jsou partneři rozdílní, se k sobě vzájemně přitahují. Po-kud jeden předělá druhého k obrazu svému, stává se z jejich vztahu vztah nudný a vášeň vyprchává. Tím, že jsme rozdílní, přitahují nás na partnerovi vlastnosti, které nemáme a které potřebujeme k harmonii a k doplnění naší osobnosti.
♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Zdenka Blechová
– 22 –
H U M O R N ĚH U M O R N ĚVe tři hodiny v noci se potichoučku vkradla do jeho pracovny.Kladivem rozbila devatenáctipalcový monitor, všechna CD polila lepidlem, skříň počítače vyhodila z okna a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do ložnice do teplé postele a něžně se při-tiskla ke svému nic netušícímu spícímu manželovi, o kterém teď byla přesvědčená, že až do konce života bude veškerý volný čas věnovat jí a hýčkání jejich společné lásky.Do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny.....
Když se žena vdává, myslí si, že on se brzy změní. Když se muž žení, myslí si, že ona se nikdy nezmění. Oba se však hluboce mýlí.
