SVATEBNÍ NOVINY

Lucka + Vašek16.9.2006

OBSAH:Úvodník ...................................................................... 3Společný život Lucky a Vaška v datech....................... 4Jak se k sobě hodí Lucka a Vašek podle horoskopu..... 5Pravidla na svatbách................................................... 6Trocha historie nikoho nezabije................................... 7Pověry nebo pravda ................................................... 8Televizní program...................................................... 10 Kulinářský koutek...................................................... 11Horoskop na dnešní den............................................ 12Výročí svatby ............................................................ 13Mužský a ženský přístup k řešení problémů v manželství 14Slovník cizích slov .................................................... 15 Jak se sprchujete? .................................................... 18 Ideální žena .............................................................. 20 Trochu si procvičíme cizí jazyk ................................. 21Vtipné počty ............................................................. 22Vtípky o manželství .................................................. 23 Konec ....................................................................... 28

2

ÚVODNÍKMoc Vás vítáme při čtení prvního, jedinečného, nejčtenějšího a zároveň posledního zvláštního vydání našich Svatebních novin.

Vybrali jsme si úkol věru nelehký, neboť psát vesele, s nadhledem a aktuálně se v tuto chvíli rovná ekonomické sebevraždě. Říká se: „Kolik řečí znáš, tolikrát jsi člověkem.“ V případě počtu svatebních obřadů toto přísloví platí taktéž, ale pouze v teoretické rovině, v praxi není možno vysledovat kladnou odezvu, hlavně u ženského publika. Toto vydání se odvíjí v podobném duchu; chceme Vám ukázat, co vše je možné zažít na svatbách, jakých překvapení se dočkat a hlavně jaká je „kocovina“ po onom aktu. Pochopitelně vše s nadhledem, který je našim redaktorům vlastní.

    Pokud budete mít pocit, že si z Vás tu i onde střílíme, máte pravdu! Vždyť cílem je Vás rozesmát. A jste-li již veselí, popadejte se za břicho! A popadáte-li se za břicho, nebojte se, ráno Vám bude zase dobře.

Na závěr příjemná básnička :

Sobota 16. září 2006je jen všední den,

který však splnil náš společný sen.V jedenáct jste nám drželi pěsti

a popřáli nám aspoň kousek štěstí.My Vám na oplátku přejeme příjemnou zábavu.

Vaši redaktoři, novomanželé Lucka a Vašek

3

SPOLEČNÝ ŽIVOT LUCKY A VAŠKA V DATECH1988 - 1987 … chodili ve školce do jedné třídy, Vašek bral Lucce hračky

1987 - 1995 … chodili do stejného ročníku, potkávali se na občasných společných hodinách tělocviku a společných třídních výletech

prosinec 1997 … začali spolu kamarádit, s partou vyráželi na diskotéky

leden 1998 … Vašek chtěl chodit s Luckou, Lucka už chodila s jiným

květen 1999 … Lucka chtěla chodit s Vaškem, Vašek už chodil s jinou

13. 11. 1999 … jeli spolu s partou na diskotéku na Jitku do J. Hradce a tam se Vašek snažil přesvědčit Lucku, aby s ním chodila, Lucka se nakonec nechala ukecat a doma oznámila, že s ním chodí, ale že za 14 dní to Vaška přejde

léto 2001 … začali spolu bydlet

léto 2002 … 1. společná dovolená v Chorvatsku

29.12.2005 … po čtvrtých společných Vánocích zašli spolu pro kytku

30.12.2005 … ukázali kytku ženichově matce, čímž jí řekli, že Vašek jde žádat nevěstiny rodiče o nevěstinu ruku A Vašek požádal o Lucčinu ruku s kytkou v ruce Lucčiny rodiče

31.12.2005 … Lucka a Vašek si stanovili datum svatby (po dohodě s rodiči )

31.12.2005 – 15.9.2006 … důkladná příprava svatby Lucky a Vaška

16.9.2006 … dnešek…svatba Lucky a Vaška

17.9.2006 – navždy ...od teď bude Lucka brát hračky Vaškovi

4

JAK SE K SOBĚ HODÍ LUCKA A VAŠEK PODLE HOROSKOPU

Lucka je narozená 9.5.1981, znamení Býk.

Vašek je narozený 2.6.1981, znamení Blíženec.

Oba si máte co říct. Býkovi imponuje Blížencova bezstarostnost, která jemu samotnému chybí. Humor vám není cizí, oba jste tvůrčí. Za čas ale stálá nespokojenost může jít Býkovi trochu na nervy. Proto, Blíženci, nevyhledávejte spory, tvařte se příjemněji, povzbuzujte pracovitého Býka a bude lépe. Blížencova přelétavost může jít Býkovi na nervy. Býk je pozemské znamení, Blíženec vzdušné. Za čas si mohou přestat rozumět, každý má svůj svět. Někdo to vydrží, jiný ne.

U dualistického, proměnlivého a všestranného Blížence se stálý a vytrvalý Býk setkává právě se svým protipólem. Během zcela krátké doby Býk podlehne Blížencovu osobnímu kouzlu. Nechává se tedy strhnout a poznává tak svět z druhé strany. Býk se ostatně dovede nadchnout pro spoustu věcí, ale mnohé možnosti pro něj zůstaly dosud skryty. Blíženec ho unese do naprosto jiných oblastí. To může samozřejmě u Býka vyvolat panické reakce, neboť tak ztrácí v pravém smyslu slova půdu pod nohama. Teď se musí učit klidu a mírnosti, což mu většinou chybí. Co se mu na Blíženci ani trochu nebude líbit, je jeho nestálost a náladovost. Právě teď má geniální nápad, ale v příštím okamžiku jej už hodí za hlavu.

Býkovi však mohou vadit Blížencovy rozmary, protože Býk koneckonců dává přednost konvenčním způsobům. V podstatě by se tito dva tak rozdílní partneři mohli docela dobře doplňovat, to ovšem v případě, kdyby Blíženec přejal něco z Býkovy stability a Býk zase něco z Blížencovy lehkosti.

5

PRAVIDLA NA SVATBÁCH

1. Oslava začne, když je zahájena a skončí, až je ukončena. Nikdo nesmí odcházet dřív.

2. Svatba se koná za každého počasí. Pro svatebčany jsou připraveny slušivé žluté pláštěnky!!!

3. Vypadá to, že se každý umyl a učesal.4. Vstupuje se dveřmi! Horolezcům je dovoleno vcházeti oknem.5. Ohnivými pohledy se smí házet jen velmi opatrně! Nebezpečí požáru!!! 6. Při zpěvu zpívají všichni! Kdo chraptí, zpívá o přestávkách, kdo zpívá

falešně, zpívá na WC.7. Smát se smí bez vyzvání!  8. Karty, pletení a jiné propriety použijte v krajní nouzi! 9. Pod stolky možno zalézat až po 22 hodině!  10. Je zakázáno použít tyto noviny k jiným než určeným

účelům! Jinak je bude vydavatel tisknout na smirkovém papíře!

11. Kdo se cítí těmito novinami poraněn, může se nechat "redakcí" obvázat.

12. Hosté, kteří se nebudou těmito pravidly řídit, budou utopeni ve slivovici!

6

TROCHA HISTORIE NIKOHO NEZABIJE!Bílá a černá

Ženich v černém a nevěsta v bílém, jsou jedním z nejmladších svatebních zvyků. Až do konce 19. století byly šaty nevěsty pestrých barev. Bílá barva se prosadila, teprve když elegance začala ohrnovat nos nad bohatou barevností.

Snubní prsten

Prsten ve starověku dostávala jen žena a někteří badatelé jej považují za pozůstatek posledního článku řetězu, jímž údajně v neolitu muž připoutával k svému lůžku ženu unesenou jinému kmeni, aby neutekla. Právě železný prsten se totiž objevuje v zásnubním rituálu starého Říma. Původně byl ve starém Římě především poznávacím znamením, zástavou, která umožňovala v případě snoubencovy zrady vztah odhalit, a pomoci tak opuštěné ženě dohnat k odpovědnosti otce svých dětí. Postupně se však prsten posílal nevěstě spíše jako symbol domova, v němž bude uzavřena, který ji vyloučí z veřejného života. Teprve v 11. století hovoří svatební formule o prstenu v dnešním významu jako o znamení věrnosti (tehdy ovšem především o věrnosti ženy), a původně železný kroužek se mění ve zlatý, často podivuhodně zdobený. I ve středověku je však prsten nadále chápán jako symbol sexuální moci muže nad ženou. Jeho navlečení na prst bylo erotickou metaforou. Nosit prsten na čtvrtém prstě má svůj původ také ve starém Římě. Věřilo se tehdy, že tento prst je tenkým nervem spojen přímo se srdcem, a pokud jej stlačíme prstenem, láska snoubenky je zaručena. Od těch dob symbolizuje prsten i spojení srdcí a čtvrtému prstu se říká prsteníček.

Spojení pravých rukou

Podání rukou jako klíčový moment pro vznik manželství je doloženo v Římě 2. století před Kristem. Byla mu přítomna pronuba, žena ctihodné pověsti, která plnila funkci oddávající. Pravá ruka nevěsty byla vložena do ženichovy pravice a oba přitom vyslovili svůj souhlas k uzavření manželství.

7

Tajný odchod novomanželů

Tajný odchod novomanželů ze svatební hostiny má prastarý původ. Novomanželé totiž v tuto chvíli definitivně opouštějí společenství mladých svobodných lidí, kteří je nechtějí nechat jen tak uniknout a nastražují jim nejrůznější překážky. Je tedy v zájmu novomanželů utéct nepozorovaně a uchýlit se na neznámé místo, kde nebudou nalezeni.

POVĚRY NEBO PRAVDA? Kdysi dávno chlapci a děvčata pokládali obilná zrnka do kruhu. Každé

zrnko znamenalo jedno písmeno abecedy. Pak postavili do středu kohouta nebo slepici. Ten postupně zobal zrníčka a prý tak napsal jméno budoucího ženicha nebo nevěsty.

Za stejným účelem se dokola odřízla slupka z jablka nebo pomeranče, hodila se za záda a písmeno, které vytvořila bylo prvním písmenem budoucího partnera.

Jinde zas upekla hospodyně lívanec, dala ho kohoutovi a podle toho kolik slepic přišlo kohoutovi pomoci, tolik měsíců zbývalo dceři do svatby.

Pozor však na včely. Říká se, že kde přistane roj na střechu, tam se děvče nikdy nevdá.

Vdavekchtivým dívkám se nedoporučuje pěstovat kaktusy, sedět na rohu stolu, nechat se podmést či neochutnat ani kousek svatebního dortu.

Když je však v rodině černá kočka, bude mít dívka nápadníků až-až.

8

Když dává maminka dceři nebo synovi o Vánocích na čelo křížek z medu, budou se na ně lásky přímo lepit. Někdy ale stačí oznámit otcovo konto a ženichů či nevěst se nezbavíte. Jak praví klasik. Není šeredných žen, jenom vodky a peněz je málo.

Zkouška ženicha se děje na prahu nevěstina domu. Ženich měl přichystaný špalek se sekerou a láhev vína. Chopil-li se sekery, bylo to dobré znamení: bude z něj dobrý hospodář. Ale rozhodli-li se pro láhev vína, nevěstilo to nic dobrého: bude z něj opilec.

Nevěsta by v den svatby měla mít na sobě něco nového, něco starého, něco modrého, něco půjčeného, něco svého.

Obsypávání rýží je zase symbolem plodnosti. Proto se také dává nevěstě během hostiny na klín miminko.

Štěstí zaručí rozbitý talíř a z něho uschované střepy. A společným zametáním střepů novomanželé prokáží vůli spolupracovat a jejich manželství pak bude harmonické.

Společné pojídání polévky novomanželi z jednoho talíře při svatební hostině má symbolizovat jejich spolupráci. Druhý význam, který je snad ještě podstatnější, je symbol onoho společného krajíce, z něhož je nutno si brát a dávat rovným dílem. Právě pro tuto výstižnou symboliku je uvedený svatební zvyk dodnes velmi rozšířen.

Celosvětovým zvykem je házet svatební kytici. Komu padne do náručí, ten je na řadě.

9

TELEVIZNÍ PROGRAM06:00 Cvičme v rytme – ranní rozcvička pro nevěstu, ženich spí06:15 Sama doma – první úpravy nevěsty před hodinou H, ženich spí…06:45 Salón krásy – módní magazín, další úpravy nevěsty před hodinou H08:40 Dobré ráno s ... – ženich se probouzí ...09:30 Náhodná setkání – příjezd ženicha do domu nevěsty; najde ji?10:15 Svatební cesta do Hradce – odjezd na místo obřadu11:00 A je to tady! Už není úniku…11:15 Vždy Tě budu milovat – stali jste se účastníky telenovely11:20 Svět v obrazech – dnes si ukážeme, jakým způsobem postupovat, jste-li fotograf začátečník.11:30 Sejdeme se na Vlachovce – odjezd na místo hostiny12:30 Pod pokličkou - pořad pro skutečné gurmány 16:00 Tancuj, tancuj, vykrúcaj - zábavný pořad plný písniček a tance, možná přijde i kouzelník16:30 Prima vařečka – soutěž o nejlepší kousek ze svatebního dortu17:00 Otesánek aneb kolik se toho do Vás ještě vejde - pohádka ČR22:00 Hradec hledá Superstar – ukažte nám, co se ve Vás skrývá…..0.00 - ?? … Tak kdy půjdeme spát? Ještě to nevzdávejme, vždyť tu naši svatbu musíme pořádně oslavit…jedeme až do ránaaaa

pozn.:pořadatelé si vyhrazují změnu programu dle zájmu diváků a účinkujících

10

KULINÁŘSKÝ KOUTEKSvatební menu novomanželů Bulíčkových

Nevěstin úsměv: Cinzano bianco

Novomanželská polévka: Hovězí polévka s játrovými knedlíčky

Svatební specialitka: Hovězí svíčková na smetaně, houskové

knedlíky

Novomanželský polibek: Rozkrojení svatebního dortu

Nápoj lásky: Lahodná káva / kouzelný šálek čaje

Ženichova mňamka: Kuřecí řízek s brambory

Stolečku, prostři se: Obložené talíře tisíce a jedné noci

Dobrou chuť a příjemnou zábavu

Vám přejí Bulíčkovi !

11

HOROSKOP NA DNEŠNÍ DENBýk (21.4.-20.5.) - Lucka: Dnes je tvůj den, buď se vdáš, nebo budeš na ocet.

Blíženci (21.5.-20.6. ) - Vašek: Dnes je tvůj den, buď se oženíš, nebo ti nebude mít kdo vařit.

Rak (21.6.-22.7.): Zajdeš na jedno správné místo a všichni kolem Tebe Ti budou povědomí.

Lev (23.7.-22.8.): Den jako stvořený, aby sis vyrazil/a s přáteli…

Panna (23.8.-22.9.): Víno, ženy, zpěv - to ti dnes říkají hvězdy. Možná i nějakou ulovíš na jednu noc.

Váhy(23.9.-22.10.): Dnes nemusíš vařit večeři a kolem Tebe bude jistě plno zdravé stravy.

Štír (23.10.-21.11.): Můžeš si být jistý, že dnešek strávíš na jakési oslavě.

Střelec (22.11.-21.12.): Všichni střelci by měli dnes tancovat.

Kozoroh (22.12.-19.1.): Po dobrém jídle a pití si zazpíváš něco veselého.

Vodnář (20.1.-17.2.): Dnešek je naprosto nevhodný den pro držení diety.

Ryby (18.2.-19.3.): Pozor na žaludek, mohou se objevit skryté rezervy, které se k ránu vymstí.

Beran (20.3.-20.4. ): Tento den stráví berani ve slavnostním oblečení.

12

VÝROČÍ SVATBY (pozn.: zalovte v paměti, co jste zase letos prošvihli….)

1. vlněná 10. cínová 35. korálová2. papírová 11. ocelová 40. rubínová3. kožená 12. hedvábná 45. safírová4. květinová 13. krajková 50. zlatá5. dřevěná 14. slonovinová 55. smaragdová6. železná 15. křišťálová 60. diamantová7. vlněná 20. porcelánová 65. kamenná8. bronzová 25. stříbrná 70. platinová9. měděná 30. perlová

13

MUŽSKÝ A ŽENSKÝ PŘÍSTUP K ŘEŠENÍ PROBLÉMŮ V MANŽELSTVÍ

Běžnou chybou v manželství je to, že muž hned po sňatku věnuje veškerou energii dobývání vrcholů a příliš se nestará o základní tábor (manželství). Chce tam mít perfektní pořádek, kdykoli se rozhodne vrátit, aby si odpočinul a nabral síly, ale přitom se nehlásí k odpovědnosti za jeho udržování. Dříve nebo později tento "kapitalistický" přístup k řešení problému selže a muž zjistí, že jeho základní tábor je v rozvalinách a jeho zanedbávaná žena byla hospitalizována s nervovým zhroucením, utekla s jiným mužem nebo prostě opustila svou práci strážkyně tábora.

Právě tak častým zdrojem problémů v manželství je opačný přístup, který je typicky ženský. Nejedna žena má totiž v okamžiku sňatku pocit, že svého životního cíle už dosáhla. Základní tábor je pro ni vrcholem. Nechápe a nechce chápat manželovu potřebu něčeho dosáhnout a ještě zažít něco mimo manželství; reaguje na ni žárlivě a bez ustání vymáhá, aby věnoval stále více energie své rodině. Takové "komunistické" řešení vede ke vztahu, který muže ochromuje a dusí, takže si v něm připadá jako v pasti a často z něj posléze v "krizi středního věku" uprchne.

Optimálním řešením je manželství jako vskutku kooperativní instituce, která sice vyžaduje velkou vzájemnost a čas i energii obou partnerů, ale prvotním smyslem její existence je jejich vzájemná podpora na cestě ke dvěma individuálním vrcholům duchovního růstu. Muž i žena se musí starat o rodinný krb a oba se také musejí dále rozvíjet.

14

A TEĎ TROCHU TÉ ZÁBAVY ...SLOVNÍK CIZÍCH SLOV

Muži odmalička žasnou nad tím, jakým způsobem ženy sdělují různé věci. Pro ty, co ještě nepochopili, co v ženské řeči které ustálené sousloví znamená, je tu slovník ...

1) Žensko-mužský slovník

"Ano." - Ne."Ne." - Ano. "Možná." - Ne."Potřebujeme." - Chci."Rozhodnutí je na tobě." - Správné rozhodnutí by mělo být jasné i tobě."Musíme si promluvit." - Chci si postěžovat."Jistě, udělej to." - Nechci abys to dělal !"Jsi tak ... mužný." - Potřebuješ se oholit a páchneš potem !"Jsi dnes večer tak pozorný." - To opravdu myslíš pořád jenom na sex ?"Buď romantický a zhasni." - Mám špeky."Chci nové záclony." - ... a koberce a nábytek a tapety a ....."Jsem unavená." - Nemám chuť na sex."Miluješ mě ?" - Budu chtít něco drahého."Jak moc mě miluješ ??" - Udělala jsem něco, co se ti opravdu nebude líbit."Za minutku budu připravená." - Klidně jsi zase zuj boty a zapni si televizi."Nemám tlustý zadek ?" - Řekni, že jsem krásná !"Musíš se naučit komunikovat." - Musíš se naučit se mnou souhlasit."Já nekřičím !" - Samozřejmě že křičím, protože je to důležité !

Odpověď na otázku : Co se děje ??"Pořád to samé." - Nic."Nic." - Všechno."Všechno." - Mám krizi. "Nic, opravdu." - Jenom to, že mě štveš.

15

My muži jsme k sobe obvykle velmi přímí. Postupem času se učíme jednomu umění, které je pro nás otázkou přežití. Učíme se ženě oklikou sdělovat věci, které by prostě neunesla, kdyby byly řečeny stručně a jasně. Pro ty, kteří si ještě neosvojili správnou metodu kódování je tu slovník ...

2) Mužsko-ženský slovník

"Musíš mi dnes trochu pomoct."- Asi se stane, že se dnes k ničemu jinému nedostaneš."Dnes jsi ale dobře spala." - Chrápala jsi tak,že jsem nezamhouřil oči."Mám hlad." - Mám hlad. "Chce se mi spát." - Chce se mi spát."Nechceš jít do kina?" - Případně bych se s tebou rád vyspal."Můžu tě vzít na večeři ?" - Případně bych se s tebou rád vyspal."Hezké šaty." - Pěkný výstřih"Můžu ti někdy zavolat ?" - Případně bych se s tebou rád vyspal."Vypadáš napjatě, namasíruju tě." - Chci tě osahávat"Co se děje ?" - nevím, proč z toho děláš takovou vědu"Taky tě miluji." -no, tak jsem to řekl, teď už se snad budeme věnovat zase sexu"Ano, líbí se mi tvůj nový účes."- je to stejné jako dřív"Tohle se mi líbí víc." - tak už si to konečně vezmi a pojď domů"Vezmeme tvoje auto ?" - Moje je plné lahví od piva, papírů a navíc není v nádrži benzín."Můžu ti miláčku pomoci s večeří ?"- Jak to, že jídlo ještě není na stole ?"Ano miláčku, hmm, jistě."- Neznamená to vůbec nic Je to jenom jakýsi léty vycvičený Pavlovův reflex."To by bylo dlouhé vysvětlování."- Nemám ani tucha, jak to funguje."V poslední době mám více pohybu."- Nefunguje mi dálkový ovladač na televizi."Četl jsem všechny klasiky."- Odebírám Playboy už dobré tři roky."Já tě poslouchám, jenom jsem se zamyslel."- Zajímalo by mě, jestli ta blondýna naproti u stolu má podprsenku."Ale miláčku, my si nemusíme dokazovat naši lásku materiálně."- Zase jsem zapomněl na naše výročí."To je přece ženská práce."- Je to těžké, špinavé a vůbec se mi do toho nechce

16

"Však víš, jak mám špatnou paměť."- Pamatuju si celé pasáže z oblíbeného filmu, adresu dívky, s kterou jsem se poprvé políbil, poznávací značku svého auta, ale tvoje narozeniny mi ne a ne mohou utkvět v paměti."Běžně pomáhám v domácnosti..."- Jednou jsem hodil ručník do špinavého prádla."Nemůžu to najít."- Nedala jsi mi to přímo do ruky a tak jsem zcela bezmocný.

17

JAK SE SPRCHUJETE?Sprchujte se jako muž!

1) Vysvléknete si oblečení a hodíte je na hromadu. 2) Nahý jdete do koupelny.3) V koupelně máte 5 věcí:pěnu na holení, žiletku, zubní kartáček, mýdlo a ručník4) Pozorujete svoji mužskou siluetu v zrcadle, zatáhnete břicho, abyste viděl, jestli máte svaly (nemáte žádné). 5) Jdete do sprchy, nastavíte si sprchovou růžici do nejvyšší polohy. Nehledáte houbu (žádnou nepoužíváte).6) Umyjete si obličej.7) Umyjete se pod pažemi.8) Umyjete si břicho a okolní partie.9) Umyjete si nohy a zanecháte na mýdle chlupy.10) Umyjete si jakýmkoli šampónem vlasy.11) Odděláte sprchový závěs a našampónovaný se pozorujete v zrcadle.12) Opláchnete se.13) Vylezete ze sprchy a nezaregistrujete vodu, která rozlila po zemi, protože jste málo zatáhl sprchový závěs.14) Zběžně se utřete a necháte mokrý závěs kapat na zem, místo do sprchy.15) Ve sprše necháte zbytky pěny a chlupy.16) Do pokoje se vracíte s ručníkem omotaným okolo pasu.17) Mokrý ručník hodíte na postel a během dvou minut si obléknete staré oblečení.

18

Sprchujte se jako žena!

1) Vysvléknete si oblečení a odložíte do koše na prádlo.2) Do koupelny jdete zahalená až po krk do koupacího pláště.3) V koupelně máte uložených svých 337 věcí, které váš muž z velké části ani není schopen identifikovat.4) Pozorujete se v zrcadle, vystrčíte břicho dopředu, jak můžete. Pak konstatujete, že vám roste břicho.5) Jdete do sprchy. Snažíte se stáhnout dolů sprchovou růžici, která je jako naschvál co nejvýše mimo Váš dosah rukou. Hledáte houbu na ruce, houbu na nohy, sprchový gel, pemzu.6) Umyjete si poprvé vlasy šampónem 4 v 1 s 83 vitamíny. 7) Umyjete si podruhé vlasy šampónem 4 v 1 s 83 vitamíny. 8) Použijete kondicionér s jojobou a necháte patnáct minut působit. 9) Na obličej si rozetřete masku z vajíčka, okurky a broskve. Masírujete deset minut. 10) Vymyjete z vlasů kondicionér. To trvá minimálně deset minut, abyste si byla jistá, že vlasy jsou dokonale umyty. 11) Holíte se pod pažemi a nohy. Přemýšlíte, jestli se oholit i v okolí bikinek.12) Křičíte jak to jde, když muž zapomene v kuchyni zavřít vodu. 13) Pak zavřete sprchový kohoutek.14) Vysušíte houbou všechny mokré povrchy sprchy a postříkáte dezinfekčním prostředkem.15) Zabalíte se do osušky 2x větší než jsou Čechy a na hlavu si dáte další ručník. 16) V koupacím plášti s ručníkem na hlavě jdete zpět do pokoje. 17) Pokud potkáte manžela/přítele zakryjete každý centimetr svého těla, běžíte do pokoje, kde se pak hodinu oblékáte do čistého.

19

IDEÁLNÍ ŽENA1. Mějte připravené jídlo. Vaření si plánujte včas - třeba i den předem. Váš partner tak uvidí, že na něho myslíte a staráte se o něj. Většina mužů se domů vrací s prázdným žaludkem a dobré jídlo je součástí tolik potřebného vroucího přivítání. 2. Připravte se. Abyste byla svěží, až přijde, na čtvrthodinku siodpočiňte. Naličte se trochu, dejte si stuhu do vlasů a snažte sevypadat svěže, protože on byl celý den jen s lidmi unavenými prací. Jeho nudný den potřebuje jiskru, a proto buďte veselá a zajímavá.3. Ukliďte nepořádek. Ještě, než se manžel vrátí, projděte naposledy dům a posbírejte učebnice, hračky, papíry atd. Oprašte stoly. Váš manžel se bude cítit jako v ráji pořádku a odpočinku, což jistě udělá dobře i vám.4. Připravte děti. Pokud máte malé děti, věnujte jim chviličku a Umyjte jim ruce a obličej, učešte je a podle potřeby také převlékněte. Jsou to vaše malé poklady a dotvoří příjemnou atmosféru jeho návratu.5. Minimalizujte hluk. V době jeho návratu vypněte pračku, vysavač.Přimějte k tichosti také děti. Buďte šťastná, že manžela vidíte, apřivítejte ho krásným úsměvem.6.Co nesmíte: Nevítejte ho stížnostmi a problémy. Nereptejte, kdyžpřijde pozdě k jídlu. Uvědomte si, že ve srovnání s těžkostmi jehopracovního dne jsou to jen maličkosti. Udělejte mu pohodlí - může se natáhnout do pohodlného křesla nebo si lehnout v ložnici. Naklepejte mu polštář a nabídněte mu, že mu sundáte boty. Mějte vždy připravený teplý nebo studený nápoj. Pohlaďte ho tichým a příjemným hlasem. Dovolte mu odpočinout si a uklidnit se.7. Naslouchejte mu. Jistě mu toho chcete mnoho říci, ale doba jehonávratu na to není nejvhodnější. Mluvit má prvním on. Na tonezapomínejte.8. Večer přizpůsobte jemu. Nikdy si nestěžujte, když vás nevezme navečeři nebo za jinou příjemnou zábavou. Snažte se pochopit tíhu astrasti jeho světa a jeho potřebu odpočívat.

20

TROCHU SI PROCVIČÍME ČESKÝ JAZYKČeský  jazyk má v současné době již celkem 17 pádů. Mezilidské vztahy ve společnosti si  vyžádaly kromě již původních 7 pádů doplnění na současných 17 pádů:   1. pád     kdo, co 10. pád       koho kam deliminativ nominativ2. pád       koho, čeho 11. pád       kdo koho genitiv likvidativ3. pád       komu, čemu 12. pád       jak na koho dativ   intrikativ4. pád     koho,   co 13. pád       komu co akuzativ podmazativ5. pád     oslovujeme,   voláme 14. pád       co za co vokal korupcional6. pád     o kom, o čem   15. pád       jak komu lokal protekcional7.   pád     s kým, čím 16. pád       kdo s kým instrumental kopulativ8. pád       kdo z   koho 17. pád       co na co korytativ prezervativ9. pád       koho jak buzerativ Přátelům rodného jazyka čest!

21

VTIPNÉ POČTYPOČTY V LÁSCE: chytrý muž + chytrá žena = románek chytrý muž + hloupá žena = skandál hloupý muž + chytrá žena = svatba hloupý muž + hloupá žena = těhotenství POČTY V PRÁCI: chytrý šéf + chytrý zaměstnanec = zisk chytrý šéf + hloupý zaměstnanec = produktivita hloupý šéf + chytrý zaměstnanec = postup hloupý šéf + hloupý zaměstnanec = přesčasy POČTY V KRÁMĚ: Muž zaplatí 200 Kč za zboží za 100 Kč, když ho potřebuje.Žena zaplatí 100 Kč za zboží za 200 Kč, které nepotřebuje. OBECNÉ POČTY A STATISTIKY: Žena má starosti o budoucnost, dokud se nevdá. Muž si nedělá starost o budoucnost, dokud se neožení. Úspěšný muž je ten, který dokáže vydělat víc peněz, než jeho žena dokáže utratit. Úspěšná žena je taková, která najde takového muže. ŠTĚSTÍ: Být šťastná s mužem znamená mu hodně rozumět a trochu ho milovat. Být šťastný se ženou znamená ji hodně milovat a vůbec se nepokoušet jí rozumět. DLOUHOVĚKOST: Ženatí muži žijí déle než staří mládenci, ale ženatí muži mají větší chuť umřít. SKLONY KE ZMĚNĚ: Žena se vdá za muže v očekávání, že se muž změní, a on to neudělá. Muž si vezme ženu v očekávání, že se žena nezmění, a ona to udělá. DEBATNÍ PRAXE: V každé hádce má poslední slovo žena. Každé slovo, které muž řekne poté, je počátkem nové hádky. JAK TO UDĚLAT, ABY VÁS LIDI NEOTRAVOVALI SE ŽENITBOU: Staré tety mě po svatebních obřadech dloubaly do žeber a říkaly: Je řada na tobě. Nechaly toho, když jsem jim udělal totéž po pohřbu.

22

VTÍPKY O MANŽELSTVÍDo saloonu vběhne kovboj a volá na jednoho farmáře: "Vaši ženu nabral na rohy býk!" Farmář nic. "Slyšíte? Vaši ženu nabral na rohy býk!" "Jo, slyším, ale bolí mě zub, nemůžu se smát!"

Dva muži jdou po chodníku, když jeden se zastaví a vyhrkne: "Proboha, támhle stojí má žena a baví se s mojí milenkou!" "A sakra", praví ten druhý, "právě jsem chtěl říci totéž!"

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lužku, muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a budí muže: "Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc?" muž povídá s leskem v očích: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to že jsme manželé..." žena se usměje: "No, vlastně proč ne." a muž: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama."

„Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl posledníslovo já.“ "A cos jí řekl?" "Tak si to teda kup!"

Přijde žena domů a povídá manželovi.“Tak jsem dneska jela třikrát na červenou a ani jednou jsem neplatila pokutu. Tak jsem si za ty ušetřený peníze koupila novej klobouk.“

„Už jsi slyšel, že se od Karla odstěhovala manželka?“ „Jo? A jak to snáší?“ „No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí.“

23

Manžel přijde domů a najde ve své posteli cizího chlapa se svoji ženou. Postaví se nad to dopuštění a praví: „Vážený pane! Pro příště! Buďte tak laskav a dávejte si svoje zuby do své skleničky!“

Manželé se po čtyřiceti letech vydají po místech, která navštívili o svých líbánkách. Takhle večer jedou venkovskou krajinou podél farmy. Sluníčko zapadá, romantická nálada a ženská povídá: „Miláčku, zastav a pojď ven, pojď udělat to samé co před čtyřiceti lety.“ Chlápek zastaví, oba vystoupí, on ji začne svlékat a brzy ji vášnivě opře o plot. Vypukne vášnivé milování. Když pak oba sedí v autě, on říká: „Tedy, drahá, co se pamatuju, nikdy jsme se tak vášnivě nemilovali, ani tenkrát před lety.“ „No jo, tenkrát ten plot nebyl elektrickej!“

Manželka doma remcá: „Pořád dokola jen vařím a vařím a co z toho nakonec mám - vůbec nic!“ Manžel jí odpoví: „Tak vidíš, jaké máš štěstí. Já z toho mám žaludeční vředy.“

Skot se oženil s vdovou a po svatbě jede vlakem."Kampak jedete?" ptá se spolucestující."Na svatební cestu.""A kde máte manželku?""Ona už tam byla..."Mladý abstraktní malíř se oženil se slečnou z lepší rodiny. Po čase se jejich přátelé ptají, jak se jim daří."Velmi dobře“, libuje si malíř. „Já maluji, žena vaří. Potom ona hádá, co jsem namaloval, a já hádám, co ona uvařila.“

Muž přijde domů z hospody. Žena ho vítá: „Nestydíš se, mít takovou opici?“ „Ale, Maruš, vždyť já se za tebe nestydím.“

Setkají se dva kamarádi:"Tak jsem slyšel, že ses oženil?""To máš správné informace.""A jsi spokojen?""Jistě, už mě nebavilo flákat se po hospodách.""A teď?""Teď už mě to zase baví."

24

„Nemám nic proti tomu, abys šel na pivo,“ povídá paní Nováková takhle jednou v podvečer manželovi, „Jenom chci, abys byl do osmi doma.“ „Tak jo,“ odpoví radostně pan Novák. „Do osmi budu doma a pak půjdu.“

Jako vždycky se dva kámoši vracejí z partičky mariáše pozdě večer domů. Jeden si stěžuje: Já nikdy neoblafnu svoji ženu. Vždycky na křižovatce vypnu motor, dojedu pomalu před barák, potichu se vyplížím nahoru, svléknu se v koupelně. Ale pokaždé se vzbudí a sprdne mě, že se trajdám do noci a nechávám ji samotnou. No jo, máš zkrátka blbej přístup. Já přirachotím před barák, třísknu dveřma od auta, vydupu po schodech, svlíknu se v ložnici, pohladím ji po zadku a povídám, co si takhle trochu zašpásovat. No, a vždycky se tváří, že spí.

Starší manželé se večer vrací domů a ukládají se ke spánku. Muž se však na poslední chvíli odebere do kuchyně, vrátí se se sklenicí vody a podává ji ženě: Co, co to je, ptá se žena? Aspirin, proti bolení hlavy! Ale mě nebolí hlava! Ha, mám tě!

Včera jsme se s manželkou strašně pohádali, ale nakonec přilezla po kolenou. A co říkala? Vylez zpod toho gauče, ty srabe!

25

Hostina skončila a novomanželé se odebrali do svého hotelového pokoje. Připili si šampaňským. Ženich se poté svlékl a ulehl do postele, zatímco nevěsta stále seděla na židli u okna a koukala na hvězdy. Manžel se ozvla: „Drahá, ty si nepůjdeš lehnout?“ „Ne. Maminka mi říkala, že tohle bude nejhezčí noc mého života, tak z ní nechci propást ani minutu.“

Manžel už má doma všeho dost a tak jde k psychologovi, a vypráví mu, jaká je na něho manželka hrubá a zlá. Doktor mu půjčí knihu o asertivitě a manžel ji přečte cestou domů v autobuse. Když vejde do domu, sedne si a říká: Tady jsem pánem domu JÁ, přišel jsem z práce, tak mi jdi napustit vanu, než se vykoupu udělej dobrou večeři, připrav nějaký dobrý desert. A hádej, kdo mě po koupeli učeše a oblékne?? Manželka to vše tiše vyslechla a odpoví: Asi někdo z pohřebního ústavu!!

Manželka se ptá manžela: Kam si dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup? Jednomu staršímu muži. Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal? Čepoval pivo.

Marie, dneska tě umiluji k smrti," řekl manžel, sedl si k televizi a usnul."Tak co," budí ho žena,“bude něco?“„Víš co, daruji ti život...“

Přijde manžel domů a žena se hned zeptá: "Koupil jsi chleba?"Na což manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko!"Žena: "Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci". Manžel: "Ach jo, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"

Víte, jaká je definice ideálního manžela? Nepije, nekouří, neflirtuje, neexistuje. Trestancova žena je na pohovoru u ředitele věznice a oroduje za svého muže: „Pane řediteli, nemohl byste mu dát nějakou lehčí práci, on se mi únavou ztrácí před očima!“ „Rád, ale jakou? Vždyť přece lepí pytlíky."“„Mně ale říkal, že noc co noc kope nějaký tunel....“

26

Slyšela jsem, doktorko Koubková, že se rozvádíte. Bohužel ano, paní Třicátníková. Co vám provedl? Loni jsme spolu trávili dovolenou na naší chatě, ráno jsem vyběhla jen tak, bez plavek, běžela jsem přes louku k rybníku, a když jsem se ohlédla, zjistila jsem, že mě sleduje dalekohledem. Ale jděte, paní! Vlastní muž? To snad není tak špatná věc. Vlastní, nevlastní, milá paní, vždyť on měl ten dalekohled přidělaný na kulovnici.

Manželé se chystají na návštěvu. Muž se ptá: „Miláčku, kterou košili si mám vzít: „Tu bez dvou knoflíků nebo tu se špinavým límečkem?“

„Miláčku, než se vezmeme, musíš mi ještě slíbit, že mě budeš líbat na místech, která ještě nikdo nikdy předtím nelíbal.“ – „Dobře, lásko moje. A na kterých?“ – „No, na Kanárských ostrovech, na Mauriciu...“

„Tati, co je to král parketu?“ – „To je člověk, který za svobodna leští parkety nohama a když se ožení, tak rukama!“

„Pane Kalinko, čerstvě ženatý a už si sám přišíváte knoflíky?!“ – „A vy si myslíte, že se ženatým nikdy neutrhnou?“

Na divokém Západě postarší kovboj přivádí k doktorovi mladého: „Pane doktore, pomozte mému zeti. Já jsem mu včera prostřelili nohu.“ – „Ale to není hezké – střílet po vlastním zeti!“ – „No však, když jsem po něm střílel, on ještě být mým zetěm nechtěl!“

Říká pan Kalianko manželce: „Podívej na tu holku k nakousnutí!“ – „Jen se koukej, tak jako tak budeš večeřet doma!“

„Tak si představ: Novák přestal den ze dne kouřit, pít a ohlížet se za ženskýma.“ – „Copak, onemocněl?“ – „Ne, oženil se!“

27

KONECTak a je konec...

Ale ne naší hostiny, takže Vám přejeme:

DOBROU CHUŤ !

PŘÍJEMNOU ZÁBAVU !

28