MUDr. Vladislava Šumberová

Základy asertivity

;

A. Salter – USA, 50. léta

obrana proti masivní manipulaci masmédii

Pomáhající profese:

Neurotické obtíže plynou z nadměrných zábran

Pomoc je možná přes modifikaci soc.vztahů, vybavení jedince do těchto vztahů

Čechách – 70.léta, O. Kondáš – neurózy, výchova, psychosomatická onemocnění

Asertivitadovednost prosadit se a zároveň respektovat

potřeby druhých

přímý, otevřený a svobodný projev při zachování jak vlastní sebeúcty, tak i úcty a respektu k druhým

Nejedná se totiž o žádnou výhru, natož o poražení partnera. Cílem je naopak dlouhodobá, nejlépe celoživotní spolupráce.

Nejde jen o techniky komunikace, odráží se i v celkovém postoji, jednání

Lidské strategie

přirozená reakce na konflikt či ohrožení je

únik nebo útok

pasivita

agresivita a manipulace

asertivita

Pasivní přistup

bezbrannost vůči požadavkům druhých, nedostatek sebejistoty a sebevědomí

neverbální projevy

reakce okolí: soucit, pohrdání, nečekaná vlna agrese aj.

Agresivní přístup

sebeprosazení na úkor druhých

své názory a city vyjadřuje ponižujícím způsobem a upírá práva jiným

neverbální projevy

reakce okolí: strach, rezignace, vyhýbavost v komunikaci, agresivita

Agresivita

Bývá nejčastěji důsledkem frustrace (strachu, napětí, časové tísně, studu, neklidu).

Může být důsledkem náročné životní situace.

V minimálním počtu případů jde o projev osobnostní psychopatologie.

Manipulace

nejasné sdělování požadavků, manipulace s náznaky, vyvolávání pocitu viny

manipulace je protipólem asertivity

jednou ze základních asertivních dovedností je umění manipulaci rozpoznat a zastavit

Příčina manipulativního chování

- snížené sebevědomí,

- obava, že se druhého dotkneme,

- obava z odmítnutí, přerušení vztahu.

Shostromova typologie manipulátorů Diktátor – odvolává se na autoritu a tradici, hojně využívá citáty. Bývá to

často autoritativní šéf nebo otec rodiny.

Chudáček – zdůrazňuje své handicapy, zakládá si na svém pocitu méněcennosti. Svou proklamovanou neschopností zastírá neochotu.

Počtář – řídí se tím, co je pro něj v dané situaci nejvýhodnější, obvykle neproklamuje vysoké ambice a plní jen jednodušší úkoly.

Břečťan – předstírá závislost na ostatních, rád na nich do značné míry parazituje. Jedinci tohoto typu trpí často hypochondrií a zdůrazňují nepřízeň osudu.

Drsňák – manipuluje hrubostí, je pevně přesvědčen o své pravdě, nepřipouští kompromis ani pouhou diskuzi, v krajním případě používá nadávky a výhružky.

Obětavec – tento typ dobře vystihuje výrok „nejhorší jsou nejhodnější lidé“, je poměrně často zastoupen v rodině, především v osobě matky.

Poslední spravedlivý – základní formou manipulace je neustálá kritika ve svém okolí vyvolává pocit viny, své chyby ale přehlíží. Je typický především pro mužské pohlaví.

Opatrovatel – neustále se stará o druhé, ale často proti jejich vůli. Žije v představě, že sám ví nejlépe, co je pro ostatní dobré. Typické zejména pro autoritativní rodiče.

Mafián – manipuluje silou jako drsňák, ale zároveň nabízí určitou ochranu a záštitu. Charakterizuje ho přísloví: „Kdo nejde se mnou, jde proti mně“. Tento typ manipulace se často používá v politické sféře.

K asertivnímu jednání patří:

schopnost odmítnout

schopnost vznášet požadavky

schopnost chválit a kritizovat

schopnost přijímat kritiku a komplimenty

Asertivní práva

Rozhodujeme se sami za sebe a za svá rozhodnutí neseme plnou zodpovědnost.

K tomu je třeba znát a respektovat určité zásady, které vycházejí z předpokladu, že nikdo s námi nemůže manipulovat, pokud mu to sami nedovolíme.

Asertivní desatero

Máme právo sami posuzovat své chování, myšlenky a emoce a být za ně a za jejich důsledky zodpovědní.

Máme právo dělat chyby a být za ně zodpovědní.

Máme právo dělat nelogická rozhodnutí.

Máme právo nenabízet výmluvy či omluvy ospravedlňující naše chování.

Máme právo změnit názor.

Asertivní desatero

Máme právo posoudit, zda a nakolik jsme zodpovědní za řešení problémů jiných lidí.

Máme právo být nezávislí na dobré vůli ostatních.

Máme právo říci „já nevím“.

Máme právo říci „nerozumím“.

Máme právo říci „je mi to jedno“.

Asertivní techniky

Volné poskytování informací

Zpětná vazba

Vyjádření a přijetí komplimentu

Kritizování

Příjem kritiky

Technika otevřených dveří

Umění požádat o laskavost

Odmítnutí

Gramofonová deska

Přijatelný kompromis

Negativní dotazování

Základní asertivita

Zpětná vazba

Informace

Empatická asertivita

Respekt k druhému

Snaha porozumět

Stupňovitá asertivita

Pokud jsme ignorováni

Porušení našich práv

Pozor na agresi

Konfrontativní asertivita

Rozpor mezi slovy a skutky partnera

Volné poskytování informací

usnadňuje zahájení rozhovoru a jeho plynulost

sledujeme, co partnera v rozhovoru zajímá a snažíme se tato témata rozvíjet

prospívá sebeotevření

učíme se hovořit o osobních věcech, o svých dobrých i špatných stránkách bez pocitu studu nebo napětí

Zpětná vazba

oční kontakt

mluvit v 1. osobě

poskytovat informaci, ne hodnocení

popisovat konkrétní chování, ne jedince jako takového

podávat specifické, nikoli zobecňující informace

stručnost, výstižnost a srozumitelnost informace

Kompliment -přijetí

oční kontakt

nezlehčovat a neironizovat

poděkovat

můžeme přidat informaci o pocitech, které v nás kompliment vyvolal

Kritika

Konstruktivní

Konkrétní věci, které se nám nelíbí

Pravidla zpětné vazby

Návrh řešení

Kritika je nejúčinnější manipulace přes pocity viny

Přijímání kritiky

kritika:

oprávněná

všeobecná, nekonkrétní

neoprávněná

nereagovat bezprostředně, dát si čas na rozmyšlenou

Reakce na oprávněnou kritiku

souhlasíme s kritikou

stručně se omluvíme

navrhneme a co nejdříve realizujeme nápravu

víme, že nejsme dokonalí a trochu nedokonalosti dokážeme tolerovat i druhým

Reakce na nekonkrétní kritiku

ptáme se na konkrétní příčinu

v dotazování pokračujeme tak dlouho, dokud se náš kritik nevysloví jasně a srozumitelně

užitečné je zeptat se na závěr: „Je to všechno, čím jsem tě naštval, nebo je tu ještě něco jiného, co bys mi chtěl vytknout?“

nekonkrétní kritika – manipulace, partner se snaží vyvolat pocit viny, aniž uvede důvod

Negativní dotazování

Pomůže nám najít pravý důvod partnerovy kritiky

Je vhodné k podpoře otevřenosti v komunikaci s naším okolím

Přijímáme kritiku klidně a nereagujeme obranou, odvetou nebo popíráním

Žádáme další kritiku, upřesnění, detaily, blokujeme manipulaci

Na naše negativní stránky se ptáme klidným způsobem, bez ironie či provokace, udržujeme oční kontakt

Vždy formulujeme v 1. osobě: „Já nechápu, co dělám za chybu, když …“ místo „Tobě se opět něco nelíbí.“

Reakce na neoprávněnou kritiku

snažíme se zůstat v klidu

snažíme se oddělit fakta od subjektivního, často moralizujícího hodnocení

poté souhlasíme s každou pravdou či pravděpodobností

nebráníme se útokem ani únikem

dále se dotazujeme a zjišťujeme, co je vlastně na našem chování tak špatného

můžeme využít techniky „otevřených dveří“

Umění požádat o laskavost

Nečekejme, že naše přání ostatní dokážou odhadnout.

Za legální požadavky není třeba se omlouvat ani rozsáhle vysvětlovat své motivy.

Doporučení: jasně formulovat, případně jednoduše zdůvodnit.

Poté poděkovat a dát najevo radost. Pokud nám vyhověno není, berme to sportovně.

Odmítnutí není důvod, proč se cítit zklamaný, podrážděný, ublížený…

Odmítnutí neoprávněného požadavku

Bráníme se manipulaci.

„Ne, nechci, nemám o to zájem.“

Vyhýbáme se slovu „nemohu“ a vysvětlování.

Rozhodujeme se dle vlastních pocitů, kterých si pečlivě všímáme.

Nevysvětlujeme příčiny odpovědi.

Vyjadřujeme empatii a respekt k druhé osobě.

Pozor na manipulativní „Proč?“.

Gramofonová deska

Při prosazování oprávněného požadavku.

Opakujeme stále stejné argumenty.

Pozor na sklouznutí k pasivitě nebo agresivitě.

Když dosáhneme svého, slušně poděkujeme.

Přijatelný kompromis

Ve většině situací mají svoji pravdu obě strany.

Schopnost naslouchat a respektovat požadavky druhých.

Někdy dospějeme ke třetí, pro obě strany výhodnější verzi řešení.

Závěr

Asertivním se člověk nestane pouhým používáním technik, jde především o zvnitřnění jejích zásad.

Předpokladem asertivity je porozumění sám sobě, schopnost uvědomovat si emoce, více si rozumět a přijímat sám sebe.

Teprve tak mohu porozumět druhým, přijímat je a jednat s nimi otevřeně a přímo.

Doporučená literatura

Novák, Capponi: Asertivně do života

Praško: Asertivitou proti stresu, Asertivita v partnerství

T.A. Harris: Já jsem OK, ty jsi OK

E. Berne: Co řeknete až pozdravíte

Vybíral: Psychologie lidské komunikace