2

Ona něžně: „Miláčku,

ty jsi úžasný

milenec!“ „Opravdu si

to myslíš?“

„Zajisté!

Jsme spolu

jen dva týdny

a já už jsem

ve třetím

měsíci!“

„Pane vrchní,

proč se tahle

restaurace

jmenuje

U Teploušů?“

„Ani nevím,

ale zeptám se

ženy…

Karlééé!“

Když pijete, nesedejte za volant.

Raději pijte dál.

Kněz, pastor a rabín se rozhodli zjistit, kdo z nich dělá svou práci nejlépe. V domluvené

době se tedy odebrali do lesa, každý si vyhlédl jednoho medvěda a snažil se ho obrátit

na svou víru. Po nějakém čase se znovu sešli…

První promluvil kněz: „Když jsem konečně našel medvěda, předčítal jsem mu nejprve

z katechismu a pak ho pokropil svěcenou vodou. Za týden jde k prvnímu přijímání.“

„Já jsem potkal toho svého u potoka,“ povídá pastor, „a kázal jsem mu slovo Boží. Toho

medvěda to tak uchvátilo, že se ode mě nechal pokřtít.“

Oba pak skloní zrak k rabínovi, který leží celý v sádře na nemocničním vozíku. Rabín

se přiznává: „Když teď o tom tak přemýšlím, asi jsem neměl začít obřízkou!“ /RDV/

3

Přišla paní k faráři - modrá, zelená, zbitá.

"Co se Vám stalo, paní?" zajímá se farář.

"Když se můj manžel vrátí z hospody opilý, pokaždé mně

takhle zmlátí. Co mám dělat?"

"Tady pomůže jedině heřmánkový čaj. Když se manžel zase

vrátí z hospody, kloktejte heřmánkový čaj. A po týdnu se

mi přijďte svěřit, jestli nastala změna."

Po týdnu přijde paní k faráři, žádné stopy po pranici:

"Zabralo to, pane faráři, nezmlátil mne."

"Já to věděl! Stačilo držet hubu ..."

Jaký je rozdíl mezi manţelkou a autem?

Podstatný. Kdyţ zahýbá auto, tak bliká.

Kdyţ ale zahýbá manţelka,

tak ani nemrkne!”

Potkal jsem v baru jednu postarší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát,

ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Po několika společných drincích se

zeptala: "Už jsi někdy zkusil domácí trojku? To je sex s dcerou i matkou zároveň!"

"Ne," řekl jsem.

Zase jsme něco popili a ona pak povídá: "Hele, líbíš se mi a dobře se s tebou kecá.

Dneska bude tvůj šťastný den. Pojď ke mně, dáme si domácí trojku."

Šli jsme k ní. Odemkla, vstoupili jsme a ona zavolala nahoru do haly: "Jsi ještě

vzhůru, maminko?"

Na policejní stanici manipuluje

policista s pistolí. Náhle omylem

vystřelí vzhŧru a kulka prolítne

aţ do druhého patra. Okamţitě

přiběhne sluţba a křičí:

“Jeţíšmarjá, vy jste teď střelil

sekretářku přímo mezi nohy!”

“A stalo se jí něco?”

“Jí nic, ale náčelník přišel o dva

prsty!”

Svěřuje se Lojza kamarádovi: „Barman se mě zeptal,

co si dám. Řekl jsem mu, ţe chci nějaké překvapení.

A on mi ukázal fotky mé nahé manţelky!“

K zubaři přijde pacient

s bolavým zubem. Doktor

ho prohlédne a říká:

"Nedá se nic dělat, musím

vrtat hodně hluboko, až

na nerv." "Tak to se, pane

doktore, zapotíte! Já mám

totiž nervy v prdeli!"

Promlouvá otec do duše

synovi: “Aţ budeš na té

vojně, ne aby ses zapletl

s nějakou ţenskou. Nakazí

tě, ty nakazíš svou sestru,

ta zase mě, já tvou matku

a víš jaká je tvoje matka

- ta nakazí celou vesnici!”

4

Dnešní výuka musí být pro ţáky zajímavá, a proto se musí přizpŧsobit současné

mladé generaci.

CO MAJÍ SPOLEČNÉHO

KŘESŤANSTVÍ A VIAGRA?

ZMRTVÝCHVSTÁNÍ.

ŠKOLA HROU ANEB MODERNÍ SLOVNÍ ÚLOHY

MODERNÍ SLOVNÍ ÚLOHA I. Pepan prodává na základní škole drogy. Na

jednom jointu má zisk 20 Kč, na jedné dávce

perníku 100 Kč a na jedné dávce heroinu 200

Kč. Ve třídě je 25 ţákŧ, z nichţ 15 kouří trávu,

5 uţívá pervitin a 5 heroin. Protoţe marihuana

není návyková, kupují huliči dva jointy denně a

feťáci jednu dávku denně. Jakého čistého zisku

Pepan dosahuje, jestliţe 10% ze zisku odvádí

škole jako sponzorský dar?

MODERNÍ SLOVNÍ ÚLOHA II. Fero a Erţika mají malého Deţa. Ze školy

přišel dopis, ţe Erţika a Fero musí svého syna

pravidelně mýt a zbavovat vší, jinak ţe zařídí

jeho umístění do děcáku. Předpokládá se, ţe

rodina spotřebuje za měsíc na Deţa jedno

mýdlo za 15 Kč a jeden odvšivovací šampon za

50 Kč. Převedením Deţa do státní péče by

rodina přišla o přídavek na dítě ve výši 610 Kč

měsíčně. Rodiče ale o další přídavky nepřijdou,

protoţe mají ještě Kolomana, Ference a malou

Aranku. Vyplatí se Ferovi a Erţice dítě mýt,

anebo si udělat nové?

MODERNÍ SLOVNÍ ÚLOHA III. Jakou práci vykonal 80 kg těţký ţivnostník,

jestliţe třikrát vyběhl do osmého patra budovy

finančního úřadu? Mezi jednotlivými patry je

20 schodŧ 15 cm vysokých. Poprvé ţivnostník

vyběhl do osmého patra, kdyţ se spletl v

daňovém přiznání o dvoukorunu, podruhé

přinesl úřednici potvrzení z pošty, ţe uvedené

dvě koruny poukázal finančnímu úřadu, a

potřetí přinesl úřednici balíček kávy, ţe mu

nenapařila pokutu.

Jakou potenciální energii ţivnostník má,

jestliţe se nyní nachází v osmém patře, a jakou

rychlostí dopadne, kdyţ uţ to nervově nevydrţí

a vyskočí z okna?

Poznámka: Cestu na poštu a do obchodu, chŧzi

ze schodŧ, hmotnost sloţenky a kávy, odpor

vzduchu a úbytek ţivnostníkovy hmotnosti

zanedbejte (g = 9,81m/s2).

ŢIVOT ŢENY SE DĚLÍ

NA TŘI OBDOBÍ: 1. Jde na nervy svému otci.

2. Jde na nervy svému muţi.

3. Jde na nervy svému zeti.

5

NA CO MYSLÍ ŢENY, KDYŢ LEŢÍ

PŘI MILOVÁNÍ NA ZÁDECH?

MILENKA Miluje mě,

či nemiluje?

PROSTITUTKA Zaplatí, nebo

nezaplatí?

MANŢELKA Vymalovat, či

nevymalovat?

MODERNÍ SLOVNÍ ÚLOHA IV.

Na podnikovém výjezdním školení na Šumavě

se office junior managerka Julie postupně vyspala

s junior executive managerem Alexem a senior

executive managerem Gregem. Facility manager

Denis se vyspal se senior sales representative

Ferdinandem. Technical support coordinator

Petra ho vykouřila na pánském záchodku

research and development specialistovi Josefovi.

Julie to pak udělala v autě témuţ Josefovi rukou,

zatímco Josef mluvil telefonem s Gregem. Sales

representative Ferdinand to udělal senior

accountant managerce Věře v křoví při outdoor

team trainingu. Kdo se po fúzi se strategickým

partnerem stane senior executive managerem

namísto odstupujícího Grega, jestliţe:

a) Věra orgasmus pouze předstírala.

b) Ferdinand se neudělal, protoţe mu v kritickém

okamţiku zazvonil mobil.

c) Greg před školením prokazatelně neměl

kapavku.

d) Denis ho má menšího neţ Alex.

e) Julie přišla během školení do jiného stavu.

MODERNÍ SLOVNÍ ÚLOHA V.

Pan Karel čeká před diskotékovým klubem v

autě. Má s sebou pistoli CZ 75 Semicompact ráţe

9 mm (8 nábojŧ + 2 zásobníky), samopal UZI ráţe

9 mm se zásobníkem na 32 nábojŧ (+ 3 náhradní

zásobníky) a 2 útočné granáty.

Navrhněte optimální taktiku útoku na klub,

kde se právě nacházejí čtyři ozbrojení členové

ochranky, sedm ozbrojených mafiánŧ, dva

příslušníci BIS a 75 neozbrojených návštěvníkŧ,

z nichţ 40 je zfetovaných a 35 oţralých. Cílem mise

je zlikvidovat mladíka, který panu Karlovi

zbouchnul dceru. Pan Karel tohoto mladíka nezná

a ani dcera si ho uţ nevybavuje. Akce musí

proběhnout do 30 minut, neţ přijedou policisté

nasadit jeho špatně zaparkovanému vozu botičku.

MODERNÍ SLOVNÍ ÚLOHA VI.

Dva ukrajinští kopáči by příkop vyhloubili za

dvanáct dní. Kolik lahví piva se ztratí v blízké

samoobsluze, jestliţe místo nich budou na příkopu

pracovat tři stejně výkonní romští kopáči s

týdenní spotřebou 70 litrŧ piva?

RELATIVNOST BYTÍ PESIMISTA Vidím v tunelu tmu.

OPTIMISTA Vidím na konci

tunelu světlo.

REALISTA Vidím přijíţdějící

vlak.

STROJVŦDCE Vidím tři pitomce

na kolejích.

6

MORBIDNÍ Jede Tatra

po chodníku,

sem tam trošku

poskočí,

dŧchodci nejsou

tak rychlí,

málokterý uskočí.

Blondýna civí do zrcátka a

kroutí hlavou: “Tuhle holku

já odněkud znám!”

“Co blázníš,” bere jí zrcátko

z ruky kamarádka, “to jsem

přece já!”

SMS z lázní pro

manţelku:

„Domŧ se nevrátím,

našel jsem si jinou!“

Manţelka zpět:

„Jiná ji má jinou?“

On zpět:

„Jiná ji jinou nemá,

ale má ji s sebou!“

OTÁZKY Z POLICEJNÍCH PROTOKOLŦ Byla jste přítomna, když vás fotografovali?

Kolikrát již dotyčný spáchal sebevraždu?

Byl jste to vy, nebo váš bratr, koho obžalovaná otrávila?

Když jste pitval pana Nováka, byl už mrtvý?

Jak daleko byla vozidla od sebe v okamžiku nárazu?

Skutečně jste zůstal na místě činu až do svého odchodu?

Seznámí se mladý muţ s blondýnkou.

Při rozloučení se zeptá: "Mohu ti zítra

zavolat do práce?"

"Mŧţeš, ale kdyby to vzala šéfová, tak

to poloţ."

"Jak ji ale poznám?"

"Snadno. Je zrzavá a má brejle."

7

… A BABIČKA

ANÁL?!

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje naléhavě

na toaletu. Na pánech je zrovna obsazeno, a tak

nakoukne k dámám. Nikde nikdo, proto neváhá

a obsazuje první kabinku. Libuje si, jak krásné

toalety to jsou. A jak zařízené! Vidí tři knoflíky

a říká si, ţe tohle na pánech nemají, co to asi

mŧţe být? Hned u prvního knoflíku je napsáno

"TV".

„Ţe by televize?“ přemítá. „Kde je pak ale

obrazovka? No, nevadí, zkusím to.“ Stiskne

knoflík a teplá voda mu omyje přirození.

„Hm, paráda, tohle musíme na pánech taky

prosadit! A tady na druhém knoflíku je "HV".

Ţe by horká voda?“

Stiskne tedy i druhý knoflík a osuší ho horký

vzduch.

„No to je super!“ zvolá nadšeně. Příliš se

nerozmýšlí a stiskne i třetí knoflík s nápisem

"AOT". Rázem se mu zatmí před očima a

vzbudí se aţ na jednotce intenzivní péče, kde

mu sestřička otírá orosené čelo.

„Co jste to, proboha, prováděl?“ ptá se ho,

kdyţ zjistí, ţe se probral.

„Byl jsem na dámském záchodě a zkoumal tam

tři knoflíky.“

„A vy jste zmáčkl i ten poslední?“ zděsí se

sestřička. „Vţdyť "AOT" je přece automatický

odstraňovač tampónŧ! Tím se vysvětluje, proč

máte teď penis ve skleničce na stolku …“

Přijde Erţika k doktorovi s prŧstřelem

kolena. Doktor se jí ptá, co se jí stalo a

ona na to, ţe chtěla spáchat sebevraţdu.

Doktor se diví: "Sebevraţdu? A střelíte

se do kolena?"

"No, Aranka mi říkala, ţe se mám střelit

dva centimetry pod levé prso."

Jde chlápek po Václaváku, nad hlavou

má transparent s nápisem menstruace

a pořád řve: "Menstruace, menstruace,

menstruace!"

Kolemjdoucí se ho ptá: "A nemá tam

být náhodou napsáno demonstrace?"

Chlap se podívá na ten nápis a povídá:

"To je jedno. Hlavně kdyţ teče krev."

8

Podivuje se milenec:

"Boţe, ty jsi tak ošklivá, ţe ani

nevím, proč tady s tebou

souloţím."

"Asi je ve mně něco pěkného, ne?"

"Ovšem, ale za chvíli to uţ bude

venku."

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI

ŢENOU A PRACÍ? PRÁCE SE SAMA NEUDĚLÁ.

Obrovitý chlap se seznámí v baru s

pohlednou mladou slečnou

a po pár společných panácích

vyrazí k němu domŧ. Vpadnou

do loţnice a on se začne svlékat.

Sundá košili, zacuká bicepsy

a říká: "Vidíš to, kotě? Tohle je

tuna dynamitu!"

Holce se začínají klepat kolena.

Chlápek stáhne kalhoty, propne

namakané nohy a povídá: "Vidíš

to, kotě? Další tuna dynamitu!"

Holka je vzrušením skoro bez sebe.

Kdyţ si však chlápek sundá

i spodky, popadne holka kabelku

a zdrhá pryč. On za ní vyrazí,

chytne ji ve dveřích a ptá se:

"Sakra, proč zdrháš?"

"Proč? Dvě tuny dynamitu a

takhle krátká zápalná šňŧra! Bála

jsem se, ţe to tu vyhodíš do

povětří!"

V úvodním semestru lékařské fakulty dostali

studenti téma, o kterém se měli

co nejobšírněji rozepsat. Název zněl:

"Proč je penis na konci rozšířený?"

Po písemce se sejdou dva a debatují o tom,

co kdo napsal.

"No, já jsem uvedl, ze penis je na konci

rozšířen proto, aby lépe uspokojil ţenu,"

říká ten první.

"A sakra, tohle mě vŧbec nenapadlo!"

chytne se za hlavu kolega. "Já napsal,

ţe proto, aby nesklouzávala ruka…"