Pravdivý vtip

Stojí dědeček před Úřadem vlády ČR a v ruce drží transparent, na kterém je napsáno: "Děkuji Václavu Klausovi, Miroslavu Kalouskovi, Petru Nečasovi, Radku Johnovi,Alexandru Vondrovi a jim podobným lidem za krásné dětství." Vyleze ven mluvčí vlády a říká: "Dědečku, to se pletete, když vy jste byl dítě,tak oni ještě nebyli na světě." "No, právě proto jsem měl tak krásné dětství, a za to jim děkuji."

Francouz říká: V poslední době u nás zdražily kurvy. Čech na to: U nás je to podobné, v poslední době u nás ty kurvy zdražily úplně všechno.

Sedí dva smutní správci v serverové místnosti. " Co se stalo? " ptá se šéf. " No, včera jsme se ožrali a měnili jsme hesla... "

Kdysi jsem si užíval život, ale potom jsem se připojil na internet...

Přijde matfyzák do Fotolabu, že by potřeboval vyvolat fotky. Prodavač: " 9x13? " Matfyzák: " 117, proč se ptáte? "

Žena jednou večer povídá: " Dvě věci umím nejlíp - sekanou a štrůdl." Manžel ukáže na talíř a říká: " A tohle je která?!? "

Pár švestiček

" Vám ukradli kreditní kartu? A proč jste to hned nenahlásil? " " Protože ten zloděj utrácí míň než manželka. " ........................................................................ " Héj šéfe, zlomila se mi lopata! " " Tak se opři o míchačku! " ........................................................................ Přijde synek za otcem, že by chtěl nový harddisk. " No a to kouzelný slovíčko? " ptá se otec. " Sakra, dneska už je zaheslovaný úplně všechno! " na to syn

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště.

Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení. Přešel den,dva, tři, týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá:"35 povolení jsem sehnala, ale to 36, nejdůležitější se sehnat nepovedlo."Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, Ale je nejsilnější, takže by mohl ledacos zařídit, Řekla si. Přešel jeden den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátí vyhublý, vystresovaný a říká: "35 povolení mám, to 36, to prostě sehnat nejde. Vtom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit. Zvířátka se pousmějí a praví: "Ty vole? Když to nezařídila mazaná liška, ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!" Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města. Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu, Za zády bagry,jeřáby,náklaďáky s pískem. Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se: Vole, jak jsi to dokázal?" Jednoduše," povídá vůl, "přijdu na úřad,: otevřu první dveře - spolužák! otevřu druhé dveře - spolužák! otevřu třetí dveře - spolužák.......

Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si: "Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky. "Doktor se zamyslí a ptá se:      Kolik máte roků?" "26." "No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?" "Nooo, tak 26 až 28 krát do týdne." Na to jí lékař   odpoví:Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste....." Ptá se soudce : jak se to všechno seběhlo?" Babička:"No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila  na lavičku. Po chvilce: Šel kolem mladík,takový pohledný a sedl si vedle mně.  Po minutě se přisunul blíž a vzal mě kolem ramen." Žalobce:"Bylo vám to nějak nepříjemné?""Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem byla ještě mladá."   Soudce:"A co následovalo dál?"  Babička:"Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku    A když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: Aprííl!' Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!!

PŘIJDE ÚŘEDNIK Z BERŇÁKU DO SYNAGOGY ZA RABÍNEM A ŘÍKÁ: MÁM U VÁS UDĚLAT FINANČNÍ KONTROLU! TAKŽE: CO DĚLÁTE SE ZBYTKY SVÍČEK? RABIN: POSBÍRÁME JE A POŠLEME ZPÁTKY DO TOVÁRNY NA VÝROBU SVÍČEK. ONI NÁM PAK ČAS OD ČASU POŠLOU JEDNU BEDNU SVÍČEK ZDARMA. BERŇÁK: TO BYSTE ALE MĚLI ZASE Z TOHOTO DARU PLATIT DANĚ! CO DĚLATE S DROBKY OD ROZDÁVANÉHO CHLEBA PRO CHUDÉ? RABIN: POSBÍRAME JE,POŠLEME ZPĚT DO PEKÁRNY. ONI NÁM ČASN OD ČASU POŠLOU KRABICI CHLE BA ZDRAMA. BERŇÁK: TO BYSTE ALE MĚLI ZASE Z TOHOTO DARU PLATIT DANĚ! A CO DĚLÁTE S PŘEDKOŽKAMI Z OBŘÍZEK? RABIN: POSBÍRÁME JE A POŠLEME NA FINANČNI ÚŘAD A ONI NÁM ČAS OD ČASU POŠLOU ZPÁTKY TAKOVÉHO ČURÁKA, JAKO JSTE VY PANE KALOUSEK!

Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu.Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: "Mám malou černou...""To se nedá přehlédnout." říká číšník."A stojí?" "Ano, všem okolo!" odpoví číšník.On: "Zlatíčko, spala jsi i s jinými muži?"Ona: "Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vždy vzhůru..."

Učitelka říká žákům ve škole:"Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku. Víte, když se mají dva lidi rádi..."V zadní lavici se přihlásí Pepíček: "Paní učitelko, ti co už šukali můžou jít ven kouřit?"

Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku. Přijdou do školy. Střechou zatéká, omítka opadaná, všude zima - ředitel žádá 0,5mil Kč na opravu. Kalousek mu vysvětlí , že je krize a musí se šetřit.Druhou návštěvou je věznice. Střecha perfektní, nové omítky, všude teplo, na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků. Ptají se ředitele zda něco nepotřebuje. Odpovídá, že nic, že mají vše potřebné. Kalousek mu přesto dá 5 mil. na vylepšení posilovny.Sednou do limuzíny a Nečas se ptá Kalouska: "Tak to mi vysvětli. Tamta škola potřebovala zjevně peníze. a nic jsi nedal, a ve vězení nic nechtěli, a dal jsi jim 5 mega.Kalousek se shovívavě usměje a říká - ,,Hele - my dva už do školy chodit nebudeme

Valašské můdra....

Esli ste dobří, nahrnů na vás všecku prácu. Esli ste kurva dobří, dokážete sa jí zbavit! Štěstí nezávisí na penězoch. Ale v limuzíně sa bečí líp než v autobuse! Nekdy sa sám sebe ptám: Kdo sme? Odkáď sme přišli? Kam míříme? Jaký má smysl lidská existence? Pak si naleju odpověď........a je ně dobře!

Hospoda je jediné místo, kde sa ze savců stanů plazi. Každé ráno zhlédnu seznam 50 najbohatších lidí na světě. Když tam nejsu, idu do práce.

Od půlky letošního roku se má změnit povinná výbava:

Má ubýt rezerva , klíč na kola .

Přibude papír pro sepsání pojistné události, tužka, reflexní barva a pásmo, to aby si řidiči sepsali sami nehodu, protože PČR jezdí k nehodám nad 100 000 kč nebo k nehodám s účastí aut v držení třetí osoby.

Od roku 2011:

přestane jezdit Záchranka k méně než dvěma zraněným, takže k povinné výbavě přibude anestetikum, převozní lůžko a resuscitační jednotka.

Od června 2010 přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodám o méně než 3 mrtvých a k povinné výbavě přibude lopata, krumpáč, 2x černý pytel se zipem, mramorová deska 1x1m a 2x svíčka.

Inzerát:Koupím vilu od poslance za cenu, kterou uvedl v majetkovém přiznání.

Říká Kalousek kamarádovi: "Když jsem byl malý, přál jsem si být loupežníkem." "Tak to máte štěstí, málokomu se dětské sny vyplní!"

Co je zjevení a co zázrak? Zjevení - kdyby se ve vládě zjevil Duch svatý a řekl jim, že to dělají špatně. Zázrak - kdyby na to přišli sami.

Ptá se učitel dětí při hodině českého jazyka: "A teď, když jsme si vysvětlili čas minulý, přítomný a budoucí, řekni nám, Pepíčku, jaký je to čas, když řeknu ministr John opouští vládu?" "Prosím, čas nejvyšší."

Víte, co vznikne, když přejede parní válec Svatého otce? Svatý obrázek. A když přejede Johna? Svatý pokoj!

Na tiskové konferenci se ptá novinář ministra financí Kalouska: "Pane ministře, z čeho jste vycházel při tvorbě nových daňových zákonů?" Kalousek na to: "Z poslaneckého bufetu..."

Manželka leží v posteli a najednou slyší jak se její manžel ptá:Co kdybychom se pomilovali?"Pohotově odpoví:"Bolí mě hlava a jsem unavená!".Manžel na to:"Spi, já telefonuju..."

VĚKOVÉ ROZDÍLY  Jaký je rozdíl mezi 8letou, 18letou, 28letou, 38letou a 48letou? Matematik by odpověděl, že vždy 10 let. Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli. 8letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku. 18leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele. 28leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele. 38letá ti sama řekne pohádku, abys šel do postele. 48leté povíš pohádku, abys nemusel jít do postele. 

Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře, když uvidí skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu, jak nahé dovádí ve vodě. 20letý říká: "Pojďte, doplaveme tam a všechny je přeřízneme!" 30letý říká: "Tak jo, doplaveme tam, ale budeme si vybírat!" 40letý říká: "Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!" 50letý říká: "Bacha, bacha, už sem plavou!" 60letý: "Kurva, dělejte, že jsme mrtví!"

Život ženy se dělí na tři období: 1. Jde na nervy svému otci. 2. Jde na nervy svému muži. 3. Jde na nervy svému zeti. 

 Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice? No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit… 

Proč se chlap po padesátce zpotí mezi prvním a druhým číslem? Protože je mezitím léto.